家有青少年》為什麼妳不該隨便闖入兒子的房間？（中）

作者：王家齊

上一集最後， Amy 有點擔心地問我「...我也理解青春期的男生會有性方面的好奇，那我是要任由他在房間做那些事情，還是乾脆鼓勵他交個女朋友？」

我故意開了個玩笑「欸欸這位太太，就算你兒子再帥，女朋友也不是說有就有啊！」

Amy 也笑了「對啦，搞不好是男朋友齁。」

青春期的情慾分裂

我繼續解釋給 Amy 聽：重點不是兒子要不要交女朋友，關鍵在於：有些青春期男孩的情慾，會分裂成兩個部分，一部分跟性愛、慾望與征服有關，另一部分跟喜歡、溫暖與照顧有關。

比如說，如果我們仔細看 A 片的劇情（特別是拍給男生看的），會發現裡面很多題材不只跟「性」本身有關，也跟「權力」有關。比如說SOD的時間暫停系列，其實在說的慾望是：如果這個女生可以完全任由我擺佈，那會怎麼樣？

我跟一些青少年談過他們在看的 A 片，有些人會承認：雖然一方面好奇想看，也會打手槍，但另一方面，也會覺得 A 片裡面的女生很髒。

倒不需要太急著把這裡的「髒」看成厭女。這些男孩在經歷的，更像是一種分裂造成的矛盾感—也就是說，對這些青少年來說，他要怎麼去想 AV 女優這樣的女人？

家有青少年》為什麼妳不該隨便闖入兒子的房間？（上）

作者：王家齊

「我兒子上國中以後，每天放學就關在房間裡，也不知道在搞什麼東西...」

這是Amy的第一個小孩，全職媽媽的她，正在調適「家有青少年」的難題。

「有一次我還在他手機上看到 A 片，他竟然加入那種亂七八糟的Line群組，我就問他你在看什麼？結果他竟然還跟我生氣，說我不應該偷看他手機...」

「心理師，你覺得我兒子是不是有情緒問題啊？」

我對Amy說「你兒子青春期了，這是父母開始要學著『睜一隻眼，閉一隻眼』的時候。」

為什麼兒子的房間不能隨便進去？

青春期，是一段又煩又難的時期。

青春期的煩，是小孩需要你幫忙，又不要你管。一位和青少年工作的朋友形容得好「中二就是堅持想當大人，但根本還是個屁孩的階段。」

這跟孩子的發展有關。青春期孩子的理智腦還沒有完全成熟，多半是以情緒腦為主導（研究發現，理智腦大概要到二十歲才會成熟，而且有越來越晚的趨勢），但孩子的身體已經長得像個大人了。

青春期的難，是父母要學會，對這樣令人擔心的孩子「睜一隻眼，閉一隻眼。」

兒子進到了青春期，開始有自己的祕密。

因此，青少年開始需要自己的房間，有些事情是不可以讓爸媽知道的。反過來說，爸媽也不能隨意進去兒子的房間，就算你是善意地想要幫忙整理，還是擔心兒子整天不知道在房間幹麼...

你可能會發現兒子不想讓爸媽知道，也不可以讓爸媽知道的事情。

比如說，當你闖進去，萬一看到兒子在打手槍怎麼辦？難道你要板著臉叫他不要打手槍，還是「開明」地說沒關係繼續打？兩個作法看起來都會很奇怪，因為怎麼反應都不太對勁。

原因在於：這是兒子的祕密，父母只能睜一隻眼閉一隻眼。

聽到這，Amy跟我抗議「可是我兒子以前跟我無話不談，學校發生什麼事情都會跟我說。萬一他是被朋友帶壞了，難道我要放任他不管嗎？」

「查甫郎千萬不要只剩一張嘴...」婚後夫妻的性與愛，究竟該何去何從？

 

作者：王家齊

英國作家Sheridan Simove出版過一本書《男人除了性還會想什麼？》，登上了亞馬遜暢銷排排行榜。當你打開這本書...

你會看到200多頁的白紙。

身為心理治療師，我在想的是，那些婚後無性的男人，如何度過兩百多個空白的日子？

當太太成為母親

對許多男人來說，結婚生小孩後，家裡有一個難以啟齒的改變：老婆不見了。老婆變成了名為「母親」的生物。

畢竟，兩歲以前，母親與孩子的關係極度緊密。父親突然從「正宮」被貶為「小三」，太后娘娘每晚就是不來翻牌子...

這也不能怪女人。英國精神分析學家Winnicott指出，母親有個本能，是在小孩出生後的一段時間，會全神貫注地投入在孩子身上，彷彿跟小孩融為一體，甚至像是通靈般感受到小孩在跟自己溝通...

這不是生病，這個「能力」通常也會在孩子出生後幾個禮拜消失。但顯而易見地，在這個階段，小孩會是媽媽的第一位，老公最多只能擺在第二位。

當太太成為母親，做為父親的男人，會有一種自然而然的被排斥感。親密如此，更不要說是性愛了—新手父母常有的感嘆是「累都累死了，哪有力氣做愛。」

於是，當男人打開了《男人除了性還會想什麼？》這本書，發現裡頭一片空白...

男人會怎麼做呢？

很多時候，什麼也不能做。

談戀愛，為何總是鬼打牆？》別讓愛情的冰與火之歌，成為感情路上的悲歌（下）

作者：王家齊

小貞與男友爭吵時的一追一逃，就像是冰與火之歌...小貞焦慮玩火，男友冰冷以對。

冰火九重天，會激化彼此的不安，造成雙方相互折磨，又愛，又恨，又痛的後果。

冰火九重天的後果

（如果你還沒看過上集，歡迎先點我了解。）

玩火讓小貞有感，但玩過頭，就會燒掉整間房子。

小貞告訴我，有一次她又不小心說了「好啊不然就分手」，結果男友竟然冷冷地說「那就分手啊」。嚇壞了的她，整個人攤在地上，抓著男友的衣角，求他不要離開...

男友的沉默，也是一種冷暴力，而且特別地暴力。因為當你沉默的時候，對方知道你不開心，卻不知道「你在不開心什麼？」

沒有答案是很煎熬的，偏偏冷暴力的人又不會主動給答案，這促使小貞的不安之火燒得更旺，終究也讓男友自食其果...

談戀愛，為何總是鬼打牆？》別讓愛情的冰與火之歌，成為感情路上的悲歌（上）

作者：王家齊

小貞覺得她的愛情總是在鬼打牆—不，或許更像是鬼抓人。

熱戀期三個月過了以後，小貞跟男友開始為了小事吵架。兩人的吵架像是鬼抓人，小貞從變臉、質問到尖叫，男友總是沉默、解釋、沉默...最後，兩人邊哭邊抱著對方和好。

「其實，每次吵架的理由也都差不多。為什麼看到他的臉，我就好生氣？」小貞困惑地問我。

不安全感，讓伴侶玩起鬼抓人

「會感覺到鬼打牆，是因為你們正在經歷愛情的『冰與火之歌』」

「冰與火之歌？」

我告訴小貞：談戀愛之所以困難，是因為親密關係=吸引力+安全感。

有一種時差，叫「從戀愛到交往」

 

作者：王家齊

一位來諮商的男人告訴我：結婚後，回家面對太太小孩，要比跟老闆 1 on 1 壓力還大...

好像怎麼做都不對。

當男人發現自己不管怎麼做，對方好像都不會滿意時—他先是檢討自己、然後忍耐、然後逃避...有一天，當對方又指責自己沒做好時，他突然暴怒地大吼「你到底要我怎麼樣！？」

雙方都嚇壞了。

我告訴那男人「這不是你以為的情緒控管有問題—事實上，你的問題是你太控制你的情緒了，所以最後才會失控。」

「你的暴怒，是你忍受不了之後的反擊。」

有一種時差，叫作「從戀愛到交往」

會有這現象，跟戀愛文化有點關係。以前聯誼抽鑰匙（作者是否暴露年紀？），多半是女生抽男生的機車鑰匙，意味著男生會騎車載女生去玩。

就算是現在的交友app，也是男生付費才能認識女生，或是可以送小禮物等互動。

這樣的文化，教會了男生一件事—我要投其所好，對方才會選我。

於是，男生被鼓勵成為獵人。他們在戀愛時積極活躍，交往後就不再講究。也許是因為獵物到手了，就不用再打獵；或許是他們學過如何追女，卻沒學懂如何親密。

從戀愛到交往，就像從美國飛回台灣，需要調時差。

別讓親密交流變成催交作業》從戀愛到交往，你需要留意的心態調適

作者：王家齊

很多年前，我參加了一個伴侶成長課。這堂課鼓勵夫妻共同出席，儘管兩人相處會吵嘴，教室中最落寞的，還是那些另一半不願意來的同學們...

課堂有位女同學，終於在課程第二天把老公叫來。

老師問他「為什麼來上課？」，他只是淡淡地說「她叫我來，我不能不來。」

後來，我們再也沒見過她的老公。

別讓親密交流變成催交作業

許多渴望與另一半親密的朋友，上完成長課程後，會積極地想要跟對方「分享」像是：我語言、講自己的需求，或是最近的高點與低點（High & Low）。

可惜的是，另一半的反應常常不佳—輕則配合敷衍一下，但兩個人都知道這不好玩（當然也就不親密），重則對方露出「這三小」的表情，反而是兩個人吵起架來...

當來訪者跟我抱怨對方的反應時，我常會做這個比喻：