作者：王家齊
男人不說自己的感受，多半不是不在乎。而是不知道怎麼說。
或是，還沒準備好說出口。
他不是沒有情緒，是藏得太深（於是以為自己沒有）
男生是有情緒的。
只是許多男生很會的一件事，是「明明有，卻假裝沒有。」
因為在男性陽剛文化的世界中，「有情緒」常常代表「太脆弱」。
而「太脆弱」又代表「會被瞧不起」。
於是很多男人遇到痛苦，反應只有兩個字：算了。
算了，但也不是真的算了。就算承認自己痛苦，又能怎樣？
於是他們打電動、喝酒，一步一步躲到自己的小山洞。
往往是旁邊的人先受不了，才把他「拎來」諮商。
工具人與好好先生
那些被家人帶來諮商的男人，常見的有兩種。
第一種，是傳統意義上的大男人，我稱為「工具人」。他好像不在乎別人的感受，聽起來很自私。但談得夠久就會發現，他連自己的感受也不在乎。因為從小，他就被訓練成一個工具：成績要好、要為家裡爭光、要趕快結婚傳宗接代。
這樣的人，把別人當工具（看來很自私），也把自己當工具（其實也很可憐）。
我問過這樣的男人：「如果太太真的要跟你離婚，你會怎樣？」他說：「我會生氣。」再往下問，才發現他氣的不是太太要離開，而是「你害我沒有了婚姻這個身分，無法跟我家裡交代。」
工具人，就像沒了電的掃地機器人。一旦沒了發揮功能之處，就跟大型廢棄家具沒兩樣。
第二種，是「好好先生」，英文說的 nice guy。
我以前上武術課，對練的同學跟我說：「你太 nice 了。」對練需要把對方推開，可是我每次推，都會緊張地笑出來。這裡的 nice 並不是真的「好」，而是因為怕衝突而裝得善良。
好好先生的沉默，是因為怕衝突。推開對方，如果他不高興怎麼辦？如果他推回來呢？如果他覺得我很暴力呢？太多、太恐怖、太麻煩了。乾脆把感受壓下來，明明有，也說「沒事沒事」。
然而，這樣的「好」男人也會在某一刻變得很「壞」。因為內心累積的怨恨太多，逐漸就會把自己跟對方的關係活得太窒息，忍無可忍到了最後，就會突然大爆炸，覺得全世界都欠他。
但他身邊的人，常常會覺得莫名其妙：你平常都好好的，什麼事也都說 OK 沒問題，怎麼現在就全都不 OK，還怪我們不顧你的心情呢？
所以，同樣是不說話。一個是不知道自己有感受，一個是知道，但不敢說。
先分清楚，他是哪一種沉默
這一代的男人還多了一層難處。上一代的父親，賺錢回家、不嫖不賭不喝酒、不打老婆，就已經超級好了。現在，太太和孩子希望他聊心情、假日陪孩子踢球。可是他當兒子的時候，從來沒有看過這樣的父親。
他不是不願意。是要他當一個自己從沒體會過的人，落差真的太大。
所以，他不講話的時候，我會先好奇：這個沉默，是怎麼一回事？
我把男人的沉默分成三種。
第一種，是在跟你槓。像國中生跟老師槓：（你要我講？我偏不講。）
第二種，是真的沒有語言。那就一起找找，現在能用的話是什麼；找不到，也可以先一起待在沒有話的地方。
第三種，是他的心情，還停在剛才的事情裡。比如進門前，才剛跟太太大吵一架。那就不急，慢慢回來。
第三種，也就是我在〈男人的山洞〉寫過的：受傷的時候，先躲回山洞舔傷口，好了才出來。出來的時候已經沒事了，所以旁人會問：「你都沒感覺嗎？」
其實有。只是受傷的那個自己，他不習慣讓人看見。
不管面對的是哪一種沉默，即興劇教我的一句話都很好用：「現在是這樣，沒關係。那我們來看看，接下來可以做什麼。」
陪他的時候，先管住自己想解決問題的手
最常踩的雷，是太快給意見、太快下結論：「你就怎樣怎樣就好啦，不要想那麼多。」
我的碩士論文寫的是憂鬱。讀了很多憂鬱的人寫的日記和自傳，他們幾乎都提到同一件事：我知道大家都叫我走出來、去曬太陽。我也想，可是我做不到。
別人越催，我越想躲。最後，還覺得丟臉。
所以陪伴，有時候就是默默聽。然後說說你聽到了什麼，或是你聽完的感受。
把他講的事，當成一部電影來看吧。你不會看到第五分鐘，就跑去問導演：「為什麼這樣拍？為什麼不換一個拍法？」
如果你想讓他去諮商，也請別拿這段關係當籌碼。我粗估，自己來的男人大概三成，被逼來的大概七成。「你不來，我們就離婚」這種開場，真的不要模仿，諮商很難做。
那些被帶來的男人，我會單獨問他一句：「我知道發生什麼事了。但，你想要什麼？」
不是你要怎麼讓太太滿意，是你自己想要什麼。有了一個想要，事情才有辦法開始。
這個問題，你在家裡也可以問。
兩個練習：替感受取名字，對著鏡子允許自己
情緒，是沒有形狀的。有了名字，才有形狀。有了形狀，才說得出口。
對著情緒詞彙表還是沒感覺的話，可以找一個卡通或小說的角色來代表自己。像是《腦筋急轉彎》裡的憂憂，懶懶的、悶悶的。「欸，那個就是我。」
找到之後，問自己：這個感覺，在身體的哪裡？在胸口，就把手放上去，深呼吸，吐氣的時候聽聽它。先跟它建立關係，才會知道自己真正在意的是什麼。
一個人想不容易。信任的家人或另一半，可以陪著一起想。
另一個練習，每天都能做：早上或晚上照鏡子，把這句話填完——
「原來我＿＿＿，而我允許它。」
原來我有皺紋了，而我允許它。原來我現在是個憤怒的父親，而我允許它。
如果你發現，心裡藏了很多想說的話，卻一直說不出口。那就試試看：
「原來我現在說不出來，而我允許它。」
而不是：我怎麼又沒說？我是不是不夠好？
常見問題
冷靜跟冷戰，要怎麼分？
看他回不回得來。有些男人待在山洞一陣子，心情平靜了，就會再回到你們的關係裡。這叫：我需要先「冷靜」一下。但如果沉默一直延續，變成拒絕溝通，那就是「冷戰」了。
冷戰，代表現下的沉默不只是沉默，還夾雜著新仇舊恨。需要兩個人更有耐心地去化解，或是尋求心理諮商的專業協助。
那我是該等他講，還是主動問？
兩個都可以，差別在你怎麼問。
比起焦急或指責地問他，「你到底怎麼了？」既然對方還待在山洞，當然不會給你太明確的答案。
如果你內心還有點空間，問他「你現在想要什麼？」，也許會更容易讓他開口。
延伸閱讀：
本文整理自兩場節目訪談：
- 《劉軒的 How to 人生學》EP495〈「這沒什麼好說的」：為什麼男人總把痛苦藏起來？〉（2026，導讀 Terrence Real《這沒什麼好說的》）
- 《跳脫Do式圈》EP70〈男兒不該壓抑自己！勇於面對情緒就是一件跨出舒適圈的事〉（2024，臺北市社區心理衛生中心合作）
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