【心理治療中的即興】學即興，其實是學習風險管理

 

作者：王家齊

最近重讀 “Rehearsals for Growth: Theater Improvisation for Psychotherapists”（暫譯「成長的排練：給心理治療師的即興劇訓練」） 。作者 Daniel J. Wiener 是婚姻與家族治療師，也是戲劇治療師。他的太太，則是一位即興劇演員。

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這本書，對即興劇與心理治療領域，提出了一個有趣的概念：風險。

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風險，是玩的必備元素

所謂的風險，就是你有可能在某時某刻經驗到情緒上的不舒服。比如感到自己做不好、覺得自己很丟臉、或是心中充滿指責的聲音腦袋一片空白等等。

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我認為這點很有意思。由於創作性、體驗性的課程多半講求從「玩」開始，一開始多半是溫暖、有趣的感覺。許多人因此忽略了，「玩」本身也是有風險的。

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甚至，風險也是玩的必備元素。​

永恆少年（四）當永恆少年走入了中年...

 

作者：王家齊

《關係攻略》的熊太行，曾提出一個有意思的問題。

他說，美國社會普遍認知的「中年危機」是 40 歲。然而，華人卻更在意 30 歲。一個家族可以在小孩 30 歲以前「合法逼婚」。過了 35 歲，「什麼時候要結婚？」的聲音會逐漸地減少。

30 歲， 40 歲差這麼多。如果，中年的定義可以說改就改，中年危機真的存在嗎？

沒想到，熊太行又提問「一些人會在 25~35 歲突然沉迷於健身、跑步、潛水等各種以前沒有嘗試的活動...」

「如果沒有中年危機的話，又要怎麼解釋這個現象呢？」

對中年危機的恐懼

我們對中年危機的複雜感受，就像開車時遇到超速照相。有些人好像沒被拍到，有些人則會收到罰單。雖然害怕自己會被抓到，卻總有一點僥倖地想「我應該是那個不會有事的天選之人吧？」

直到收了罰單，才又挫折又生氣地想「為什麼連這都要拍！？」

中年危機，是我們極力避開的恐懼。雖然，這句話聽來有點弔詭。如果「中年」是年紀、是時間、是人生必經的發展階段，我們又要如何避免呢？

這跟人性有關。面對未知的恐懼，我們會傾向不去想、不去談、甚至不去接觸任何會引發類似感受的事物。這樣做，是為了讓我們感到安全。

然而，中年危機的恐懼到底是什麼呢？

我認為，可以分成以下三種：

吃的苦不夠？還是太脆弱？面對失敗的態度，決定了你能否思考人生....

 

作者：王家齊

過去我教即興劇的時候，曾經受邀去兩個資優班帶工作坊。

第一個資優班的老師，知道「讚頌失敗」的概念，很希望學生能夠有所體會。她是這樣跟我說的「我們的學生很聰明，但是也很愛面子。所以一次沒考好，就像是天塌下來一般...」

說到這，她張望了一下四周，像是要講什麼天大秘密似地，悄悄地說「...但是，這個班的第一名，只有一個。」

第二個資優班的老師，知道工作坊會教「讚頌失敗」，課前擔心地找我討論。她是這樣跟我說的「我們的環境很競爭。雖然我也希望他們有些正能量。但學生的成績，不能說不重要...」

因為，這不是我第一次聽到台灣老師/學生對「讚頌失敗」的擔心，我把話接了過去「...老師妳擔心，讚頌失敗會讓學生有藉口擺爛，對嗎？」

老師點點頭。

思考，始於滿足與挫折

當代精神分析的巨擘之一，理論也是數一數二難懂的 Wilfred Ruprecht Bion ，終其一生在探討一個問題：人，為什麼會思考？又如何從思考中得到知識？

他認為，被餵奶的經驗，是我們第一次經歷的思考。

【助人者的禮物】心理治療師如何從即興劇練習中，學會覺察個案的投射認同

 

作者：王家齊

投射認同，就是丟接球

精神分析的理論中，「投射認同」一直是個不容易懂的概念。原因很簡單：投射認同這個概念，所嘗試描述的經驗，有很大一部分是看不見的。

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簡單來說，投射認同就像是「丟接球」。只是那個球，是「肉眼看不見，卻又會打到人的球」。

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有上過戲劇工作坊的人，應該都對這件事不陌生。比如，在我帶領的即興劇工作坊中，一開始會讓學員練習拋接真的球。那些球有大有小，有軟有硬。

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一開始，同學們多半很緊張。怕自己丟不好、接不到，或是被球砸到頭。

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慢慢地，他們開始熟悉在丟球前，先確認對方的眼神，有沒有在看自己（半數以上的災難，由此而起）。或是學會調整自己的力道，丟出對方可以接的球。

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當這個我稱之為「韻律」的現象發生了。我請他們把球還我，但要繼續丟接球。

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沒有球，要怎麼做呢？

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【媽寶男為何這麼欠打？】失望追打的背後，是在一段關係中傷透心的兩個人...

 

作者：王家齊

脫口秀演員鳥鳥，曾講過一個段子「媽寶男這個群體非常奇怪。明明他們沒有犯法，但你總想制裁他。」有意思的是：如果媽寶男沒犯法，那是犯了什麼，讓他們被追打？

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伴侶間的手足競爭

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媽寶男，其實是「乖」的。在華人社會的普遍定義中，顧家、孝順、脾氣好，是好男人的三寶。偏偏，媽寶男這個「乖」，最後會變成別人眼中的「你得了便宜還賣乖（怒）」。

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這是怎麼一回事呢？

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我把這個現象稱之為「手足原則」。有兄弟姊妹的人都知道，爸媽雖然嘴巴說要公平，但終究是會偏心。原因在於：爸媽無可避免地，會把兩個孩子拿來比較。

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只要一比較，有人好，就代表有人爛。同樣地：有人乖，就代表有人壞。

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於是，媽寶男的「乖」之所以變成「你得了便宜還賣乖」，一方面的確來自媽寶男不常負責、不愛主導的壞習慣。另一方面，媽寶男身邊的另一半，也常常會經歷到如同「手足競爭」的衝突。

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這也是許多遇到媽寶男的人，有苦說不出的怨恨與不爽「出門在外，大家都只看到你好的一面。」「我也為了你的面子，忍耐著不說不念你。」「回家對你不高興，就好像要你命...」

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「好人都給你當，我就得當壞人是不是！？」

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這樣的心情，是因為「第一名只能有一個」的模範生情結。

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如同大金冷氣的廣告，小徒弟問師父，那兩個比相撲的人，到底在爭什麼？師父回答「他們在爭第二。」徒弟反問「第二，有什麼好爭的？」

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師父說「因為第一，已經被決定了。」

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有時候，制裁是在討愛

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於是我們可以發現：對媽寶男的制裁，其實是對他的不順眼。究竟，媽寶男讓人看不順眼的是什麼呢？（因而忍不住想踩他一下？）

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媽寶男，常會激怒另一半的三種典型反應，我稱為「丟包三寶」。

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【媽寶男心理學】凡事都要問媽媽的意見，這樣的男人是孝順？還是愚孝？

 

作者：王家齊

先講結論

要判斷你的男人是孝順？還是愚孝？只有一句話：當他孝順的時候，還有沒有把妳放在心上？

若有，只是難兩全，那是孝。若無，還要找藉口，那是順。重點是「難兩全」，先生出面，不代表婆婆就會滿意—就像身為女兒的妳，也不見得能處理娘家的那個媽。

華人家庭的挑戰是：大部分媽媽，的確會抓著兒子不放。如果想像結婚了，媽媽（婆婆）就不存在，只有妳與先生的兩人世界。不是不可能，但要有家庭革命的心理準備。

所以，男人提到「我媽...」不見得真的就是媽寶，因為妳的男人，的確是妳婆婆的兒子。但如果男人用「我媽」兩個字，來指責妳、壓迫妳，或是拿妳出氣，甚至拿孝順當藉口，逼妳就範。

這才是愚孝的媽寶男。

撐不住壓力的媽寶男，正在溺水

還有一個常被忽略的重點是：媽寶不是無時無刻都是媽寶，是在有壓力的時候才會成為媽寶...

AI 可以取代心理治療嗎？一位心理師與 ChatGpt 的深夜對話...

 

作者：王家齊

你聽過 AI 嗎？昨晚下班後，決定與名為 ChatGpt 的 AI 進行一場對話。原因很簡單：有人說，ChatGpt 可以寫詩，可以發Email，還可以即興唱一首主題為「椅子」的日文歌。

那麼，AI 可以取代心理治療嗎？

這，就是這場對話的動機。

【 2023.2.27 更新】當 ChatGpt 扮演心理治療師...

會有這份更新，是因為看到了李勁華的貼文，提到正確使用 ChatGPT 在諮商的方式，他說「正確方法應該先向 ChatGPT 表明需要專業輔導，最簡單的 prompt 如下：”Act as a professional counselor and provide counseling session for me，請以繁體中文回答”。這樣問法 ChatGPT 就不會以列表回應問題，亦會考慮用戶心理感受。」

我很好奇差異在哪，於是就開始了我的測試。

測試結論，三句話懶人包：