是教育，還是教訓？｜我讀《教出殺人犯Ⅰ：你以為的反省，只會讓人變得更壞》（遠流出版）

 

作者：王家齊

「你是來學怎麼當心理師，不是來當警察的。」在醫院實習時，我的督導這樣對我說。當年，我沒有聽懂他的意思，只是默默點頭。

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後來，在學校當中輟輔導替代役。每天學生都會出事，嗆老師、打同學、或是誰又委屈了誰。我總是被學校要求「查案」，查著查著卻也查不出個什麼鬼東西...

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我感覺自己就像個跛腳警探。人到了中年危機，工作卻一事無成。搞不好，還被人拖到暗巷揍一頓。

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直到心理師當了夠久，人也真的來到了中年（！？），這才發現：很多問題不是查出真相、還人公平、或是拿狗頭鍘砍了人頭，就能解決的。

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這也是，遠流出版社推薦給我的《教出殺人犯Ⅰ：你以為的反省，只會讓人變得更壞》，書中的文眼。

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反省為何讓人變得更壞

「要求反省只會讓他們變得更壞，而不要求反省才能帶來真正的反省。」

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看到這段話時，你也許跟我一樣，心中的超我（道德原則）瞬間緊繃了一下。甚至想要破口大罵「犯錯怎麼可以不認錯，真是不知好歹！」

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停一下，我們一起想想：這是誰的聲音？

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空心病的誕生：那外在懂事成熟的孩子，內心早被挖了個大窟窿

 

作者：王家齊（本文同步刊登於 女人迷 womany.net ）

兩年前，中國有篇文章，標題是：《北大精神科醫生：你們用焦慮雞出來的娃, 最後都送到我這裡了》

他談的，是那些看起來優秀，內心卻壞掉的孩子。他們得了一種沒藥吃的病，叫做「空心病」。

名詞解釋：雞娃＝望子望女成龍的父母，從小就給娃兒打雞血。雞娃的「雞」，指得是父母給孩子「打雞血」。也就是父母不斷要求孩子讀書、考試、有成就。

Wiki生動而驚悚地列出了「雞娃」的人生規劃表。

1 歲開始中英雙語教學

3 歲能看英文繪本，背100首古詩

5 歲開始學習奧林匹克數學

10 歲拿到奧數比賽一等獎和劍橋英語考試初級水平PET證書...

​是生病還是想太多？：「空心病」的 7 個特色​

這篇文章的作者，徐凱文醫師列出了「空心病」的 7 個特色：

《山道猴子的一生》如何教會了我，男人賽道的三個死亡急彎？

 

作者：王家齊 （本文同步刊登自 聯合新聞網-心靈花園）

關於《山道猴子的一生》，我想說的一句話：愛面子，沒面子，讓男人打腫臉充胖子。

劇中 1000cc 的紅牌重機，其實是很有故事的。當男人為了ㄍ一ㄥ到 1000cc 的面子，放棄了裡子。也暴露了愛面子的男人，會有的三大缺點：

焦慮，就像是溺水：ChatGpt 與個人教練，如何協助我穿越學習焦慮的大海？

作者：王家齊

當我 36 歲了，要像 3 歲的孩子，重新學一個語言。

我需要的，絕對不是從第一個字，讀到最後一個字。

我最近在學的，是架網站。

雖然已經有部落格了，我還是想要完成架站的夢想。但每次打開網頁編輯器，就好像寫論文時打開 Word 檔。看著上頭不斷閃動的游標，像是在嘲笑我：

「哈哈哈，我看你根本學不會！」

被兩個歹徒綁架的台灣人

不只一位個人品牌的老師說過，很多學生來上課是想有自己的事業、自己的網站、出自己的書...

但，每十個上完課的學生，只有兩個人能夠完成。

為什麼，我們最後都被 Word 成功地嘲笑了呢？那是因為，在台灣的我們，被這些資訊「雙重綁架」了。

不只綁架一次，是被綁架兩次！

兩個歹徒分別是：行話 + 英文 。 

認真努力，如何讓我們加速失敗？

 

作者：王家齊

「難道，可以不努力嗎？」

在我眼前，一位身高180cm，皮膚黝黑的男孩，張大了眼睛問我。

他的驚訝，讓我想起過去的自己。

總是愛不對人？愛情中的致命三角與死亡交叉

 

作者：王家齊（本文同步刊登於 女人迷 womany.net）

在愛情諮商中，最常見的問題（之一），是「差不多先生、差不多小姐。」來訪者常問我「為什麼我總是吵差不多的架，分差不多的手...」

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「下一個，又遇到差不多的人？」

我的回答，乍聽有點像是股市名嘴：「因為，你踏入了愛情三角的死亡交叉。」所謂的愛情三角，指得是感情中的循環模式，俗稱「鬼打牆」。

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常見的愛情三角，有兩種。這兩種三角一旦交叉，就會加速一段感情的死亡。

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兩種愛情三角

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△ 第一種愛情三角，是：討好、羞愧、暴怒。

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▲ 第二種愛情三角，是：控制、測試、鄙視。

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話講在前，除非這段感情的狀況很特殊（比如：內心黑暗面很快跑出來、衝動交往或有正宮小三在外）一般來說，前三個月都還是甜蜜融合期。

這邊的愛情三角，大概都是半年後，關係開始消磨過生活了...

才會登場。

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​【上鉤期】討好—控制 

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愛情三角的誕生，是因為「焦慮」。

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當身體，成了一張 AI 生成的圖片

 

作者：王家齊

最近和診所的心理師，在討論飲食疾患（Eating Disorder）的現象。有位同事提出了一個值得深思的看法：

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「他們的身體，成了圖像。」

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老實說，一開始我沒聽懂這句話，但隱隱約約覺得有些道理。於是，同事解釋給我聽...

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​「由於過度注重身材形象，特別是跟臉書、IG或是抖音上的『美照』相互比較...」

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「於是，他們特別注重身體的『圖像』。也就是『我的身體看起來怎麼樣？有沒有馬甲線、人魚線或是腹肌...』」

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​「為了讓身體看起來令人滿意，他們忽略了身體的『體感』。也就是『用嘴巴咀嚼食物，是什麼感覺？什麼是肚子餓？什麼是又吃飽了？』」

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被人類「玩壞」的 AI

這讓我想到最近很紅的生成式 AI ， Midjourney （這是一個輸入關鍵字，就可以生出照片的 AI 工具）。許多網友戲稱，人類不只把 AI 玩笨了，還把 AI 給玩壞了。

情侶交往前，要問對方什麼問題？

 

作者：王家齊

我的答案是：不要用問的。

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我這樣說，並不是要妳盲目地戀愛。

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我瞭解，很多人在交往前列出一大張問題清單，是為了在進入親密關係前，更了解對方。這樣做，不是不對，但忽略了一個問題…

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戀愛，不是面試。

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以前相親還很流行的時候。兩個人約了家高級餐廳，坐下來對彼此淺淺地微笑，禮貌地打聲招呼之後，往往就是一連串的問題轟炸。

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做什麼工作？（其實想問月薪多少？）

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有什麼興趣？（想知道會不會太宅？）

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對未來有什麼想法？（生幾個小孩？）

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這一路問下來，「面試」完成後，愛情與浪漫都死了。

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就算，妳真的想面試一個適婚對象好了。

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回想一下妳進公司面試時，承諾考官的話，事後真的都有一一兌現嗎？或著，如果有參與過面試新人的場合，可能都體會過「面試時滿口承諾，錄取後通通沒有」的落差感。

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所以，我不要妳用問的。是因為：戀愛這件事啊。用問的，是最笨的方法。

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那，該怎麼辦呢？

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《人選之人造浪者》如何呈現了一位母親的智慧？

 

作者：王家齊

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《人選之人造浪者》有一段很有意思的台詞，出自翁文方（謝盈萱 飾）的媽媽柯淑青（陳季霞 飾）。

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【防雷頁】接下來會提到《人選之人造浪者》部分台詞與劇情。雖然只有一瞇瞇。

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但如果你跟我一樣，是很重視我要自己先看過劇情，不想被爆任何一丁點的雷。

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甚至會想暫時封鎖所有PO心得文的帳號...XD

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為求保險，還請先追完八集再回來看。

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即興劇工作坊，為何要從圍一圈開始？

 

作者：王家齊

很久以前，我還是「替代役哥哥」的時候。其中一個業務，是在「高關懷班」帶課後團體。

所謂的高關懷班，就是每個班上導師最關注、同時也最頭痛的孩子們，集合在一起的班。

那時候，我學了即興劇 3-4 年，正處於「狂熱信徒」的階段。

意思是：到哪裡都想分享即興劇、推廣即興劇、帶即興劇。

高關懷班？當然也要來個即興劇囉！

如此天真的我，遇到了我（那時）短暫的團體帶領史上，最慘烈的一役...

【再一次長大】大人的繪本：系列文章

作者：王家齊

什麼是大人的繪本？

溝通分析的創始人 Eric Berne 曾說過這句話「每個人生下來都是王子，卻被父母變成青蛙。心理治療的目的，就是讓青蛙再變回王子。」

當然，這不是在說，所有的父母都錯得離譜。

畢竟，所有的父母也曾被變成青蛙（或是，就這樣以青蛙的姿態度過了一生）。

後來，溝通分析長出了一個學派，稱為「再決定療法」。

（這現象，有點像是大家都跟同一個師傅學烤鴨怎麼烤。但出師之後，有人著重醬料好不好、有人關注鴨皮脆不脆，有人則是在餅跟蔥下功夫...）

再決定療法重視的，就是再一次長大。

市面上有許多給兒童的繪本，告訴孩子：第一天上學、朋友不跟我玩、媽媽要生弟弟妹妹，可以怎麼辦？

但，市面上給大人的繪本，還不夠多。沒有人告訴這些大孩子：失戀放不下、職場被鬥爭、人生好像迷路了，到底該怎麼辦？

因為，我們都曾經被變成了青蛙。

甚至到了今天，依然再某些時候，不自覺地用青蛙的方式過活。

「大人的繪本」這個系列，想要做到的目標是：跟著讀者再一次長大。

從青蛙變成王子、變成公主。

再從王子、公主，變成一個人...

也就是，變回我自己。

如何運用即興劇技巧，深化創傷治療的元素？

 

作者：王家齊

創傷，是心理治療中重要的主題。但，我一直不知道「到底要如何做，才是處理創傷？」

帶著這個疑問，我參加了診所同事，陳弘儒心理師的《諮商室裡的療癒魔法》。課程中，當他分享了「創傷治療學派組合」這張簡報時，我眼睛亮了起來...

天啊，搞懂了。

課程中，弘儒列出了他常用的創傷治療學派，如下：

• 催眠
• 創傷知情
• 心理劇
• 完形治療
• IFS內在家庭系統
• SE身體經驗療法

每個學派，都有自己關注的焦點，與介入手法，像是：

• 催眠
• 深化資源、減低痛苦，強化與減低感官刺激
• 創傷知情
• 了解創傷運作的知識，提升理解與觀察
• 心理劇
• 替身技巧，暫時成為對方、感受對方所感
• 完形治療
• 轉換知覺位置，接觸、抽離與改變視角
• IFS內在家庭系統
• 部分(Parts)的外化、對話、整合
• SE身體經驗療法
• 神經系統、創傷反應的覺知調整

（註：當然，熟悉以上學派的朋友，可能會發現這個表並不精確。比如：心理劇的角色交換技巧，也是轉換知覺位置。或著完形也有誇大等類似替身的技巧等。以上，只是針對臨床運用時，快速提取技巧的分類，不是 Gerald Corey 那本書 XD ）

更意外的是，明明已經開了兩班《助人者的禮物》。當我列出這張表，才發現「即興」之所以對心理治療這麼有幫助，是因為即興、戲劇訓練，正好涵蓋了上述功力，需要的內力...

永恆少年（五）永恆少年的成長之路

作者：王家齊

「成長微妙之處就在於放棄特定的假象，但是卻不變得憤世嫉俗。」 

  - Marie-Louise von Franz《永恆少年: 從榮格觀點探討拒絕長大》

長不大的男孩，有兩種人設

這是心理治療師 Robert Glover 在其著作《No More Mr. Nice Guy》提出的看法。

第一種人設，是「心虛壞小孩」。他們心中的吶喊是「我很壞」、「我很糟」、「我不值得被愛。」於是，他們努力地變成一個「好」小孩。討好、貼心、求認同，為的是掩蓋背後的「自卑」。

第二種人設，是「完美好小孩」，他們沒有那麼多黑歷史，但心中依然隱約懷疑自己是否夠好。為了掩飾這個不安，他們盡可能地做「對」每一件事情，搞懂所有的規則，絕不讓自己犯錯。就算被人發現了任何一個缺點，也會立刻表現出「沒問題，我可以改。」的良好態度。

永恆少年，有可能是沒自信的壞小孩。乞求另一半的認同，卻從來不肯承認自己的慾望、需要。他，也有可能是偶包重的好小孩。太害怕犯錯，於是很難討論交流。好像雙方意見不同，就會害他一世英名，毀於一旦。

長不大的男孩，會人設崩壞，通常是因為「明明有，卻不承認」的壞習慣。比如說：

《鏡之孤城》拒學，是令人困惑的謎題

 

作者：王家齊

「拒學，是令人困惑的謎題。而謎底，就在肉眼可及之處。」

辻村深月的青少年推理小說《鏡之孤城》，描述了拒學孩子的奇幻旅程。

「戴著狼面具的少女，向七位從鏡子穿越而來的國中生宣布：這座城堡，藏著一把鑰匙，找出來的那個人，就可以實現自己的願望…」

聽起來是不是很耳熟？

我不知道你會想到什麼作品。也許是：《蒼蠅王》、《大逃殺》、《魷魚遊戲》或是《今際之國的闖關者》？

總之，這顯然是一場爾虞我詐的生存遊戲。為了一把能夠實現願望的鑰匙，少年少女們將會露出黑暗的人性...

一開始，我是這樣想的。

（以下會透露本作品關鍵劇情，想要享受電影/小說的朋友，請看完後再來）

（另外，我看的是小說，目前還沒有欣賞電影劇場版，劇情「可能」會有出入）

（劇情防雷頁）（要開始爆雷囉）

【心理治療中的即興】學即興，其實是學習風險管理

 

作者：王家齊

最近重讀 “Rehearsals for Growth: Theater Improvisation for Psychotherapists”（暫譯「成長的排練：給心理治療師的即興劇訓練」） 。作者 Daniel J. Wiener 是婚姻與家族治療師，也是戲劇治療師。他的太太，則是一位即興劇演員。

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這本書，對即興劇與心理治療領域，提出了一個有趣的概念：風險。

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風險，是玩的必備元素

所謂的風險，就是你有可能在某時某刻經驗到情緒上的不舒服。比如感到自己做不好、覺得自己很丟臉、或是心中充滿指責的聲音腦袋一片空白等等。

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我認為這點很有意思。由於創作性、體驗性的課程多半講求從「玩」開始，一開始多半是溫暖、有趣的感覺。許多人因此忽略了，「玩」本身也是有風險的。

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甚至，風險也是玩的必備元素。​

永恆少年（四）當永恆少年走入了中年...

 

作者：王家齊

《關係攻略》的熊太行，曾提出一個有意思的問題。

他說，美國社會普遍認知的「中年危機」是 40 歲。然而，華人卻更在意 30 歲。一個家族可以在小孩 30 歲以前「合法逼婚」。過了 35 歲，「什麼時候要結婚？」的聲音會逐漸地減少。

30 歲， 40 歲差這麼多。如果，中年的定義可以說改就改，中年危機真的存在嗎？

沒想到，熊太行又提問「一些人會在 25~35 歲突然沉迷於健身、跑步、潛水等各種以前沒有嘗試的活動...」

「如果沒有中年危機的話，又要怎麼解釋這個現象呢？」

對中年危機的恐懼

我們對中年危機的複雜感受，就像開車時遇到超速照相。有些人好像沒被拍到，有些人則會收到罰單。雖然害怕自己會被抓到，卻總有一點僥倖地想「我應該是那個不會有事的天選之人吧？」

直到收了罰單，才又挫折又生氣地想「為什麼連這都要抓！？」

中年危機，是我們極力避開的恐懼。雖然，這句話聽來有點弔詭。如果「中年」是年紀、是時間、是人生必經的發展階段，我們又要如何避免呢？

這跟人性有關。面對未知的恐懼，我們會傾向不去想、不去談、甚至不去接觸任何會引發類似感受的事物。這樣做，是為了讓我們感到安全。

然而，中年危機的恐懼到底是什麼呢？

我認為，可以分成以下三種：

吃的苦不夠？還是太脆弱？面對失敗的態度，決定了你能否思考人生....

 

作者：王家齊

過去我教即興劇的時候，曾經受邀去兩個資優班帶工作坊。

第一個資優班的老師，知道「讚頌失敗」的概念，很希望學生能夠有所體會。她是這樣跟我說的「我們的學生很聰明，但是也很愛面子。所以一次沒考好，就像是天塌下來一般...」

說到這，她張望了一下四周，像是要講什麼天大秘密似地，悄悄地說「...但是，這個班的第一名，只有一個。」

第二個資優班的老師，知道工作坊會教「讚頌失敗」，課前擔心地找我討論。她是這樣跟我說的「我們的環境很競爭。雖然我也希望他們有些正能量。但學生的成績，不能說不重要...」

因為，這不是我第一次聽到台灣老師/學生對「讚頌失敗」的擔心，我把話接了過去「...老師妳擔心，讚頌失敗會讓學生有藉口擺爛，對嗎？」

老師點點頭。

思考，始於滿足與挫折

當代精神分析的巨擘之一，理論也是數一數二難懂的 Wilfred Ruprecht Bion ，終其一生在探討一個問題：人，為什麼會思考？又如何從思考中得到知識？

他認為，被餵奶的經驗，是我們第一次經歷的思考。

【助人者的禮物】心理治療師如何從即興劇練習中，學會覺察個案的投射認同

 

作者：王家齊

投射認同，就是丟接球

精神分析的理論中，「投射認同」一直是個不容易懂的概念。原因很簡單：投射認同這個概念，所嘗試描述的經驗，有很大一部分是看不見的。

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簡單來說，投射認同就像是「丟接球」。只是那個球，是「肉眼看不見，卻又會打到人的球」。

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有上過戲劇工作坊的人，應該都對這件事不陌生。比如，在我帶領的即興劇工作坊中，一開始會讓學員練習拋接真的球。那些球有大有小，有軟有硬。

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一開始，同學們多半很緊張。怕自己丟不好、接不到，或是被球砸到頭。

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慢慢地，他們開始熟悉在丟球前，先確認對方的眼神，有沒有在看自己（半數以上的災難，由此而起）。或是學會調整自己的力道，丟出對方可以接的球。

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當這個我稱之為「韻律」的現象發生了。我請他們把球還我，但要繼續丟接球。

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沒有球，要怎麼做呢？

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【媽寶男為何這麼欠打？】失望追打的背後，是在一段關係中傷透心的兩個人...

 

作者：王家齊

脫口秀演員鳥鳥，曾講過一個段子「媽寶男這個群體非常奇怪。明明他們沒有犯法，但你總想制裁他。」有意思的是：如果媽寶男沒犯法，那是犯了什麼，讓他們被追打？

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伴侶間的手足競爭

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媽寶男，其實是「乖」的。在華人社會的普遍定義中，顧家、孝順、脾氣好，是好男人的三寶。偏偏，媽寶男這個「乖」，最後會變成別人眼中的「你得了便宜還賣乖（怒）」。

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這是怎麼一回事呢？

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我把這個現象稱之為「手足原則」。有兄弟姊妹的人都知道，爸媽雖然嘴巴說要公平，但終究是會偏心。原因在於：爸媽無可避免地，會把兩個孩子拿來比較。

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只要一比較，有人好，就代表有人爛。同樣地：有人乖，就代表有人壞。

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於是，媽寶男的「乖」之所以變成「你得了便宜還賣乖」，一方面的確來自媽寶男不常負責、不愛主導的壞習慣。另一方面，媽寶男身邊的另一半，也常常會經歷到如同「手足競爭」的衝突。

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這也是許多遇到媽寶男的人，有苦說不出的怨恨與不爽「出門在外，大家都只看到你好的一面。」「我也為了你的面子，忍耐著不說不念你。」「回家對你不高興，就好像要你命...」

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「好人都給你當，我就得當壞人是不是！？」

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這樣的心情，是因為「第一名只能有一個」的模範生情結。

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如同大金冷氣的廣告，小徒弟問師父，那兩個比相撲的人，到底在爭什麼？師父回答「他們在爭第二。」徒弟反問「第二，有什麼好爭的？」

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師父說「因為第一，已經被決定了。」

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有時候，制裁是在討愛

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於是我們可以發現：對媽寶男的制裁，其實是對他的不順眼。究竟，媽寶男讓人看不順眼的是什麼呢？（因而忍不住想踩他一下？）

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媽寶男，常會激怒另一半的三種典型反應，我稱為「丟包三寶」。

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【媽寶男心理學】凡事都要問媽媽的意見，這樣的男人是孝順？還是愚孝？

 

作者：王家齊

先講結論

要判斷你的男人是孝順？還是愚孝？只有一句話：當他孝順的時候，還有沒有把妳放在心上？

若有，只是難兩全，那是孝。若無，還要找藉口，那是順。重點是「難兩全」，先生出面，不代表婆婆就會滿意—就像身為女兒的妳，也不見得能處理娘家的那個媽。

華人家庭的挑戰是：大部分媽媽，的確會抓著兒子不放。如果想像結婚了，媽媽（婆婆）就不存在，只有妳與先生的兩人世界。不是不可能，但要有家庭革命的心理準備。

所以，男人提到「我媽...」不見得真的就是媽寶，因為妳的男人，的確是妳婆婆的兒子。但如果男人用「我媽」兩個字，來指責妳、壓迫妳，或是拿妳出氣，甚至拿孝順當藉口，逼妳就範。

這才是愚孝的媽寶男。

撐不住壓力的媽寶男，正在溺水

還有一個常被忽略的重點是：媽寶不是無時無刻都是媽寶，是在有壓力的時候才會成為媽寶...

AI 可以取代心理治療嗎？一位心理師與 ChatGpt 的深夜對話...

 

作者：王家齊

你聽過 AI 嗎？昨晚下班後，決定與名為 ChatGpt 的 AI 進行一場對話。原因很簡單：有人說，ChatGpt 可以寫詩，可以發Email，還可以即興唱一首主題為「椅子」的日文歌。

那麼，AI 可以取代心理治療嗎？

這，就是這場對話的動機。

【2023.9.6更新】風潮過了，還有人在瘋AI嗎？

（本文於2023.9.6更新在臉書）

我目前使用的工具是：ChatGPT-4，偶爾會配合Notion AI

結論是：醒醒吧，AI 取代人類的幻想，暫時還是留在科幻小說中。

我覺得目前民用的AI，有點像是以前台中一中街的刀削麵。因為生意太好了，老闆弄了一台機器人，專門把麵條削好。意思是：機器人就是負責「削」，削好了還是要由人工來檢查、來煮熟、來調味。

目前我用 ChatGPT-4，也是類似的感想。

先不管字數限制的問題。對我來說最好用的功能如翻譯、整理段落等。一旦一次給太多資料（麵條），AI就會出包。更糟糕的是：

1. 因為你一次給很多資料。就人性而言，會更懶得檢查。

2. ChatGpt就算是4，還是會有「一本正經說幹話」的毛病。

3. 信任難以建立，容易摧毀，只要抓到AI一次說謊，那就...

所以人類那種「完蛋了！以後什麼東西丟給AI，它就可以無止盡地工作，取代我們每個人」的幻想，至少目前還是沒有成立。

就算有了削麵機器人，我們還是需要煮麵師傅。就算有了無盡的文字產出，我們還是需要編輯。

由此可推論：

1. 能夠分辨真貨與假貨、好貨與爛貨的人，永遠是未來需要的人。

2. 這也意味著「專家效度」的微妙邏輯，什麼是夠好的內容？讓我們來訪問一群專家吧。

3. 少了對AI的全面信任（或許是好事），我目前的解法是：一次只給AI一小段。

原理很簡單：你比較不容易出錯，我也不會懶得檢查。

像極了小孩的暑假作業。

【2023.2.7更新】當 ChatGpt 扮演心理治療師...

會有這份更新，是因為看到了李勁華的貼文，提到正確使用 ChatGPT 在諮商的方式，他說「正確方法應該先向 ChatGPT 表明需要專業輔導，最簡單的 prompt 如下：”Act as a professional counselor and provide counseling session for me，請以繁體中文回答”。這樣問法 ChatGPT 就不會以列表回應問題，亦會考慮用戶心理感受。」

我很好奇差異在哪，於是就開始了我的測試。

測試結論，三句話懶人包：

【媽寶男心理學】我討厭他像個媽寶男，但又離不開這段關係，我到底該怎麼辦？

 

作者：王家齊

讓我們打開天窗說亮話吧。

​

是的，有時候，雖然不滿意、很痛苦、也想抱怨，我們就是會想繼續待在一段關係中...

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不管那是因為恐懼、不捨還是沒錢。

​

如果，你選擇待在一段痛苦的關係，至少要學會如何處理、應對，讓自己能夠在一次次的矛盾中，盡量全身而退。（是個大工程！）

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每個媽寶男背後，都有一個媽

首先，要學會的，也是這一系列文章反覆強調的：你要看見媽寶男背後總有個「媽」。你的男人背後，有著什麼樣的「女性勢力」呢？

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跟媽寶男交手，其實是跟他背後的女人（皇后）下棋。

​

心理治療不就只是在聊天嗎？為什麼收費這麼貴？

 

作者：王家齊

最近看到一個心理師前輩（我挺喜歡他的書），上節目被網友攻擊「心理師只是在聊天，還要收那麼貴？」前輩有點受傷。而我在想，如果是我面對這些留言，我會怎麼答？

我（有點沒禮貌）的答案是：做心理治療時，哪有時間聊天？

先談談，什麼是聊天？

先定義什麼是「聊天」。聊天，有兩個特色：隨意漫談、你來我往。

就像健身房的烤箱裡，總有幾位阿北，每天都來聊天。他們會記得彼此的名字，什麼時候來洗澡？也會關心對方小孩結婚沒，或是感嘆年輕一輩好像不愛生小孩...

不過，這些話題是「隨意漫談」的。沒有一定要解決什麼問題。當老男人們一同感嘆完現況「現在年輕人都不喜歡生小孩」。加上一句看似很有道理的金句「這個齁，就是看每個人怎麼想...」

大家就心滿意足地散會了。

同時，阿北聊天是「你來我往」的。新年嘛，先是稱一聲老闆、恭喜發財、誇個幾句。然後對方一定回「沒有沒有，你們家才厲害...」

相互歐漏幾句後，才坐下來聊起生活的無奈。通常，難過的事不會講太久，講一講就會問起那你家還好嗎？（如果健身房可以喝酒，他們應該就會乾一杯，然後換手）

心理治療呢？

有些心理治療注重短期的「問題解決」，像是：找出心情不好的原因，因應憂鬱焦慮的方式，如果低潮復發了可以怎麼辦。

有些心理治療注重長期的「人格探索」。有點像照一面鏡子，深度了解自身煩惱的「根」。

比如：有些憂鬱焦慮不只是「病症」，而是自己的習慣、價值觀受到限制，使得憂鬱、焦慮容易上身。

以上，還沒有說到「家族系統」的處理。有些心理治療，牽涉的不是一個人，而是一家人的互動，如何讓彼此不好受。

要做到這些，哪有時間聊天？