作者：王家齊（本文同步刊登於 女人迷 womany.net）
在愛情諮商中，最常見的問題（之一），是「差不多先生、差不多小姐。」來訪者常問我「為什麼我總是吵差不多的架，分差不多的手...」
「下一個，又遇到差不多的人？」
我的回答，乍聽有點像是股市名嘴：「因為，你踏入了愛情三角的死亡交叉。」所謂的愛情三角，指得是感情中的循環模式，俗稱「鬼打牆」。
常見的愛情三角，有兩種。這兩種三角一旦交叉，就會加速一段感情的死亡。
兩種愛情三角
△ 第一種愛情三角，是：討好、羞愧、暴怒。
▲ 第二種愛情三角，是：控制、測試、鄙視。
話講在前，除非這段感情的狀況很特殊（比如：內心黑暗面很快跑出來、衝動交往或有正宮小三在外）一般來說，前三個月都還是甜蜜融合期。
這邊的愛情三角，大概都是半年後，關係開始消磨過生活了...
才會登場。
【上鉤期】討好—控制
愛情三角的誕生，是因為「焦慮」。
熱戀期你儂我儂的時候，因為不分你我的融合，會帶來極大的喜悅感，焦慮通常不會太明顯（或著成為一種催情的興奮劑）。
熟悉彼此開始過生活時，因為熱戀融合感少了，雙方從緊緊相黏到慢慢分開。比較需要愛情的人，自然會焦慮「對方好像變了...」
「他/她好像不那麼愛我了。」
於是「討好」與「控制」成了感情雙方，嘗試拯救關係的手段。
討好的人，透過關注對方的需求、關掉自己的需要，求得對方認同。
控制的人，則會透過提要求、鬧脾氣、或討價還價，嘗試拉住關係。
雙方的共通點是：說一套，做一套（這也是感情、溝通會「鬼打牆」的原因）。
討好的人在說「我愛你，『但是』我要你認可我的付出，我才會覺得被愛。」
控制的人在說「我愛你，『但是』你要聽我的話、照我的做，我才會被愛。」
▽
在上鉤期，魚兒張嘴咬住了餌，拉著魚竿緊緊不放，是關係糾纏的開始。
【拉扯期】羞愧—測試
上鉤後的雙方，會逐漸亮出底牌。
討好→羞愧
討好久了卻被嫌東嫌西，或是不被感謝，就會產生怨恨。
然而，內在的「怨恨」，又跟外在的「討好」產生矛盾：
「我如果是個好人，那為什麼我要怨恨其他人？」
「但我如果是個好人，為什麼別人不懂我的好？」
於是「我很爛，別人才會這樣虐我」的羞愧感，就跳了出來。
控制→測試
控制多了，就會變成「鬼抓人」遊戲中，一直抓不到人，只好一直當鬼的「衰鬼」。
別看抓人的鬼，好像盛氣凌人。一直抓不到交替的鬼，內心比誰都還要焦慮與煎熬...
「為什麼他們答應我的事情，最後都做不到？」
「為什麼要隱瞞我？要說謊騙我？要搞小動作？」
▽
焦慮一旦升級，沒有了安全感，就會反覆用「測試」的方式，確認關係是否安定。
最經典的例子，就是「我跟你媽同時掉進水裡，你會先救誰？」
童言童語的例子，則是「我如果變成一隻蟲，你還會愛我嗎？」
在拉扯期，魚餌底下的鉤子登場了，但還沒有進入死亡交叉。這階段，伴侶多半覺得我們是會吵架，有時候吵很兇，但最後好像也沒事。
死亡交叉，來自「焦慮」的終極升級，是藏在餌中的鉤子，刺破皮膚流出血的那一刻...
【翻桌期】暴怒—鄙視
死亡交叉，發生在一方的「測試」，與另一方面的「暴怒」產生了交叉反應。
在「拉扯期」是這樣的：
羞愧→測試（A的羞愧與內心小劇場，引發B的焦慮不安全，於是做了更多測試）
羞愧←測試（B的反覆測試，逼得A啞口無言，驗證了「我果然很爛」的羞愧感）
最後，不斷升級的測試，會讓「拉扯期」正式進到「翻桌期」，像是：
羞愧—測試
↙ （這就是死亡交叉）
暴怒—鄙視
羞愧引發的暴怒，是所謂的「見笑轉生氣」，也是「自尊受損後的報復/暴怒」。因此，這種暴怒的力道是很大的。我曾聽過有些人提到自己的另一半，是這樣的：
「平常明明是好好先生/好好小姐，說話不回嘴、打鬧不還手...」
「有一天吵到一半，突然默默地走去廚房，把所有碗盤砸在地上。」
暴怒，會解決問題嗎？如果雙方可以就此冷靜，發現自己過份的地方，練習脫鉤。那暴怒的代價雖然昂貴，還算是有換到一些好東西。如果暴怒淪於情緒發洩，只有忍無可忍時才能生氣...
事實上，另一半沒多久就會有「鄙視」的情緒反應。
因為，暴怒是很「孩子氣」的行為。雖然「忍無可忍」情有可原，不代表其他人需要忍耐。習慣用暴怒解決問題的人，第一次對方會嚇到，你可能會道歉。第二次對方會恐懼，你可能再道歉。
第三次、第四次、第五次，養成習慣之後，對方可能就帶著一種「瞧不起」的眼光看你演戲。（最糟的是，這正好完美符合了「我很爛」的羞愧感。這現象，心理學稱為「自我驗證預言」。）
鄙視一旦出現，關係就難救了。婚姻專家John M. Gottman，甚至把「鄙視」列在毀滅關係的「末日四騎士」之一。
▽
死亡交叉，就是：「羞愧」引發「測試」、「測試」勾出「暴怒」，「暴怒」帶來「鄙視」的這一刻。
之所以吵差不多的架，分差不多的手。是因為差不多的模式，帶來了差不多的故事，用差不多的方式，面臨差不多的鄙視。
最後的最後。老師，音樂請下：
（本文同步刊登於 女人迷 womany.net）
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