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2022年11月24日 星期四

【媽寶男分級表】改變媽寶男會有多難?要看他們有多黏...

 
作者:王家齊




輕度:有些男孩,只是沒機會好好長大


輕度的媽寶男,是還沒有機會好好長大的男孩。他們有時候顯得幼稚、不夠男人,只是因為缺乏指導者。可以把這樣的「媽寶」行為,想成一種壞習慣。當妳提醒他的時候,他會注意到、會抱歉,也會有動機、有興趣想要改。

只是,壞習慣就跟減肥一樣,站在鏡子前面捏出腰間肉的時候,會發誓「好,我再也不吃宵夜了!」然而過了幾天,發現只吃低 GI 便當裡的五榖飯跟青菜,實在太苦了。這份決心,就慢慢被淡忘...

江山易改、本性難移,改變壞習慣需要「時間與毅力」,最好「一次一點點」,也要「有容錯的空間」。用減肥來說,就是要以半年為單位慢慢減,別整天想著速成,結果變成泡芙人。如果每天晚上會來一塊雞排,就從七天改成三天,不要發憤圖強只吃低 GI 。最後,如果半夜忍不住開了一包洋芋片,就是開了。別把自己怪到死,然後就此逃避減肥計劃...

減肥如此,媽寶男的改造計畫亦如是。

觀察點

如何辨別男友是輕度媽寶男呢?記得我們說過「媽寶男不是一個人,是一段關係。」輕度的媽寶男,是願意處理關係的(妳跟他、他跟媽媽、他跟爸爸),只是還不太熟練,或是老毛病常犯。因此,可以參考以下指標:

當妳們討論他的行為與帶來的影響,他是否願意停下來,跟妳一起想一想?

當妳鼓勵男友改變他的「壞習慣」時,他的媽媽會不會伸手阻止這個計畫?

當男友的媽媽伸手阻止這個計畫時,妳男友是否會挺身而出?或解釋清楚?


中度:有些家庭,不讓你動他兒子


中度的媽寶男,就不只是兩人戀愛,而是家庭政治了。

其實,所有的戀愛只要「曝光」,都不會只是兩個人的事。想想莎士比亞的《羅密歐與茱麗葉》吧,很多人說這是雋永的愛情故事。然而,會有這場悲劇,不也是因為兩個家庭互為世仇嗎?(少掉了兩家的阻撓,這就是一個單純的中二愛情故事。)

來到中度的媽寶,就開始變難了。因為你面對的不只是媽寶,而是整個家庭系統。

「系統」一詞聽起來也許有點抽象,但可以把它想成「倒垃圾」。當「登登、登登、登登、登登登」的垃圾車音樂響起,拿著大包小包垃圾袋的鄰居們,會聚到一個特定的地方。而且,大家都有自己習慣的位置,與登場的時間點。

當垃圾車「轟隆隆」地響起,又是一般垃圾,又是回收,又是廚餘...看起來一團混亂,卻隱約有一種秩序感,大家就是照著規矩來。如果妳是新來的,很快就會被發現。甚至會有熱心或嚴肅的大姊,告訴妳「站過去一點」。

原因在於:「系統」喜歡穩定、有秩序感,因此會有許多「規矩」。

倒垃圾如此,家庭系統也一樣。簡單來說:有些家庭是不會讓你動他兒子的。這時候,就算男人想改、要改,也改不了。更別說有些家庭的政治實力強大,早讓男人活在恐懼與憂慮之中,清楚明瞭「要改,就得拼命。」

該怎麼辦呢?原則上只有革命、私奔、搬出去,這三條路。醜話說在前:這三條路,都不好走,通常會付出很大的代價。

革命,指得是「策反」男人對抗原生家庭。當妳這樣做的時候,就如同《後宮甄環傳》一般,跳進了宮鬥大戲。我的意思是:千萬不要策反了你的男人對抗母后,又天真地以為「這是男人自己的決定,與我無關。」所有的「宮鬥」都教會我們一件事,膽敢造反,就有可能被抄家(以前是誅連九族)。

私奔,是言情小說常有的劇情。相愛的兩人不被祝福,只好逃到天涯海角的某個小村莊,重新開始。現實生活中,可能會是突然決定出國念書、工作,很長一段時間再也不回來台灣。

一開始,私奔的兩人就如同羅密歐與茱麗葉,會有一種悲情帶來的興奮感,對彼此的愛會顯得愈加濃烈。然而,當日子久了,開始要過生活,面對經濟的挑戰(家庭系統應對私奔男女的常見方式,是很政治的,就是「斷、金、援」),戀愛感與生活感一旦經歷死亡交叉,就是磨練的開始。

搬出去,可以說是做半套的私奔,也可以看成是華人男女長大的第一步:獨立。不過,就像前段所述,任何「獨立」絕對不是「空間獨立」就好。還有經濟獨立、生活獨立、心理獨立等等...

做半套的獨立,只是扮家家酒的兒戲。

觀察點

革命可以,但請先確定男友是不是妳的人,會不會關鍵時刻背刺妳?(如果看不懂這段,請再看十遍甄環傳)

革命不是請客吃飯,需要人、也需要錢。在策動男人與原生家庭攤牌前,妳自己是否經濟獨立?妳的男人呢?

最好不要妄想男人的原生家庭,會傻傻地讓妳動他兒子,不還手。最常見的反擊是「情緒勒索」,小則男人的母親老淚縱橫,演一場家庭大戲讓兒子心軟回頭。大則鬧到兩家變成世仇,甚至傳去鄰里之間,全都是對妳們的打壓...妳是否準備好承受?


重度:有些男人,是自己抓著媽媽不放


這邊,唯一建議分手。

觀察點

如同有人會兩手一攤「我就爛」,避免負起責任、解決問題、以及學習處理關係。有些男人會反過抓著「我就是憂鬱症」、「反正我就是媽寶」,一副「妳能奈我何?」的樣子,來擺爛。

他會這樣的原因在於:重度媽寶男的「媽寶行為」是果,母子的「溺愛共生」,才是因。男人因為要媽保,所以保媽,於是母子倆形成了共生共謀的關係。

所謂「裝睡的人叫不醒」,就算是在一週一次的專業心理諮商,也無法協助沒有動機的人改變。如果另一半完全沒有改變的動機,甚至自我中心地把一切都扭曲成「妳這樣做,只是要詆毀我媽」「破壞我跟我媽的關係」...

那,還是快逃吧。


歡迎來到:給男人們的心理學

這是家齊在2022年啟動的寫作計畫,透過十年心理治療工作的實務觀察,以及身為華人男性在台灣長大的經驗,重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」:像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔,討論男人們的心理模樣。

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