Dcard討論區有篇文章，列出了媽寶的特色清單。
- 很常提到「我媽說...」「我媽都是...」「以前我媽都...」
- 家事與生活白痴，因為媽媽都幫忙做好了
- 很難自己做決定，因為要問媽媽的意見
- 很不獨立，許多成年人應該完成的事情（如：作業、工作、財務），交給父母處理
我再補上幾點：
- 很能預測媽媽的心意與喜好。一開始會覺得這人很貼心愛家，久了會發現對方沒有自我。
- 結婚後（或是討論婚禮的時候就逐漸露出馬腳）夾在太太與媽媽之間的時候，要嘛逃避不處理，要嘛怪太太不聽媽媽的。
- 媽寶男有兩張臉，一張臉是溫柔貼心而懂事的大男孩，另一張臉是挫折後來得快去得也快的「暴怒—認錯」循環。
為什麼會有媽寶男？
可以把媽寶男看成一種個性的不成熟。不成熟不是錯的，但不成熟的心理狀態，會讓男孩進入親密關係的時候，傷害了身邊最愛的人—
媽寶男，始於跟「母親」與「父親」的三角關係，也就是心理學所稱的「原生家庭」經驗。
原生家庭，就像是你買酒的時候，標籤上註明的「原產地」。釀造過程用的水，米或麥子，都讓我們這瓶酒產生獨特的風味與體質。
即使後來外銷到其他國家，裝在不同顏色大小的酒瓶，外面貼上了商標與價格。裡頭的酒是什麼風味，多半還是取決於原產地。
原生家庭，就是我們的原產地。
媽寶男與他們的產地
媽寶男的溫柔，常始於媽媽的「苦命」與爸爸的「缺席」。想像一個三角形，三個角分別是媽媽、爸爸與小孩。
想好了嗎？這時候，請把「爸爸」這一角拿掉，再看看這個三角形變成了什麼樣？
（先想好答案，再往下看喔...）
▽
有些人會說三角形破了一個洞，有些人會看到爸爸是在三角形之外，也有人說爸爸賴在三角形的中間，就是不跟媽媽小孩連一條線...
媽寶男的三角形，是捨棄了爸爸的那條線，並把兒子和媽媽的連線加黑加粗。從心理學的角度分析，這是一種「無法從兩人關係走到三人關係」的發展困難。
媽寶，誰的寶貝？
華人文化重男輕女的風氣，讓很多成為媽媽的女人，其實是又苦又怨的。
苦，是苦在怎麼做都不對。重男輕女形成的氛圍是，只要我的出身不對，性別不對，我再怎麼做都沒用。
怨，是怨在有苦也說不出。嫁出去的女兒成了人妻人母，就會受到婆家的文化衝擊，許多委屈也被要求忍下來...忍久了，有些母親，就變成了情緒勒索的母親。
這裡的情緒勒索，本質上是一種媽媽討愛討秀秀的方式，但因為長期被否定、扭曲與壓抑，討愛的方式也就變得尖酸或暴力。
這份缺失的愛，跟誰討呢？
如果母親能跟自己的先生討，這就是他們婚姻的事。然而，許多母親在跟先生討愛的過程中，經驗到一次又一次的失望—於是，她們放棄了先生，把目光轉向小孩。
媽寶男接受了這個任務（回想那條又粗又黑的母子連線，以及斷開連結的三角形）。
媽寶，誰當媽？
無論是對於缺席或暴君父親的不認同，還是憂心或同情母親的無助，都讓媽寶男必須把眼光放在媽媽身上。讓媽媽參與，甚至介入自己的人生。
有時候，媽寶男也對這一切感到煩躁，無論是厭惡父親無法當個負責的男人，或是沒能做好「媽媽的丈夫」的角色。
又或是與母親的糾結、焦慮與控制，糾纏地難分難解。先是因為被母親的不理性所束縛，而感到憤怒。沒多久，又對自己竟然向母親發火，而感到愧疚。
於是，媽寶男很常感到後悔。因為他們貼心的背後，有一種羞愧。而他們討好的背後，有一種恐懼。看到這的你，也許會好奇「媽寶男，為什麼會變渣呢？」
讓我先問你：如果媽寶男當了母親的情緒伴侶，那誰來當媽寶男的媽呢？
（下集待續）
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
系列文章請點我。
