作者：王家齊
2018年，我從行動心理師（到處跑）轉為投入診所工作後。一開始，最常遇到的來訪者，是大概20-30歲左右的女性，談的是失戀、伴侶選擇與要不要結婚？
這樣的主題，多半是女生自己一個人來諮商，但講的都是另一個不在場的男人...發現這件事後，我開始在諮商室擺入第三張椅子（只是，因為她的男人沒來，那是一張空椅）。
然後，我跟來訪者開始討論，她身上的什麼特質與習慣，與那個空椅上的男人，形成了相愛相殺的「愛到卡慘死」。
愛上媽寶男，為何會「愛到卡慘死呢？」
媽寶男的主要特徵是：陰柔、貼心與軟爛。
就好的方面來說，能夠聆聽女人感受，又能聽懂那些幽微想法的男人，簡直是天菜。
就壞的方面來說，缺少了適度陽剛的男人，傾向迴避衝突，也就閃開了「把話說清楚」的責任。甚至，他們會用無止盡的「討論」、「溝通」與「聊一聊」，與另一半陷入漫長的思考迷宮...
也許一路聊到半夜天明，雙方眼眶都是淚水（陰柔面在此大大發揮），但回過神來—
什麼進展都沒有。
簡單來說，媽寶男是「大一點的孩子/永遠都管不了自己」（陳昇《關於男人》）
於是他們不會處理關係，無法負起責任，也就無法面對與戀愛一體兩面的「過生活」。同時，來自另一半的某些特質，又吸引、強化或是放縱了媽寶男的「不要長大」。
於是那些不知是否該步入婚姻的女人，在諮商中感嘆著「我怎麼又遇到這種男人？」「我是不是該去拜月老，求正緣？」
其實，這並不只是命運，而是性格決定了命運。
什麼樣性格的女人，容易被媽寶男吸引呢？
讓我們來看看，容易愛上媽寶男的《台灣女子圖鑑》。
圖鑑一：聖母女孩（老媽）
這又稱為「母性爆棚」的女人。她們熱愛照顧媽寶男，如同愛護小狗小貓。為了心愛的男人準備便當，像是為愛貓準備罐罐（也忍受他愛吃不吃，意見一堆的傲嬌。）
當男人像是大狗一樣跑得老遠，衝去跟其他主人搖尾巴、討食物，也要說聲「啊，他有活力真好。」於是女的當媽，男的當小孩，看似相安無事，如同陳昇《風箏》描述的：
「貪玩又自由的風箏/每天都遊戲在天空
如果有一天扯斷了線/你是否會來尋找我」
對於聖母女孩來說，把對方如同孩子般緊緊摟著，深情地說「來，我們回家吧。」
其實是一件很浪漫的事...
直到她們生了真的小孩。
當小孩出生，聖母女孩就要成為孩子的「凡人母親」，真的擁有並照顧一個小孩。
談戀愛時，被當寵物養的男孩，也需要長大為男人，同時兼顧「婆婆的兒子」與「太太的先生」兩個角色。事情，就開始複雜了...
圖鑑二：大女人（老爸）
大女人不當男人老媽，她們當男人的爸。
這類女人自帶霸氣，輕鬆壓過另一半的氣勢，於是她們習慣掌控全局。
比如：約會時男人應該穿什麼，帶出去才稱頭？大女人來決定。
出去玩是要開車還是坐捷運，怎麼樣才有效率？大女人說了算。
男人遇到了工作困難，無法跟上司同事們商量？大女人來救火。
她們的付出，自帶「最佳解」，於是「愛」與「控制」成了一體兩面。
一方面，她們為愛付出，想辦法拿出自己最好的一面，通常會是（如同她們媽媽的）俐落手腳。由於無法忍受沒效率、太猶豫或是想太久的狀況。如果男人做不來，她們的愛就是：強力接手。
另一方面，她們渴望透過付出得到肯定，對於男人是否看見自己的好，十分敏感。
發現這其中的矛盾了嗎？
人跟人之間，就像是拔河，如果你用力往後拉，我要嘛就是放手讓你拉過去，要嘛就是用力扯回來。
大女人內心的矛盾是：她們用力地拉繩（掌控全場），卻又渴望另一邊放手的男人，也能多用點力。
於是她們需要男人軟爛，又不滿他的擺爛。
除了當爸當媽之外，還有一個隱藏版...
圖鑑三：少女心（公主王子症候群）
第三種是少女心，少女的意思是：渴望從愛情（被愛）中找到自我價值。這正好與媽寶男的溫柔體貼（有時還加上一股天真浪漫），成了天作之合。
少女渴望被愛，而媽寶男的暖心，對少女來說正是愛情的證明。
對少女來說，愛情，是離開原生家庭苦澀的一條道路。她們或許無法面對母親的焦慮、批判或是情緒勒索（比如總是批判女兒長得真醜的母親。）
又或是想從父母的爭吵，與冷戰之中逃離（也許是整天喝酒鬧事的父親，與擔憂的母親。）
急著離開家的女孩，幻想一個會像是白馬王子般拯救她的男孩，形成了王子公主症候群。
這麼做，最大的問題是：當你為了離開老家，而匆忙地投入一個小家...
那些在老家沒能處理完的議題，一樣會在小家出現。
於是，少女彷彿跨過了一個過去的坑，卻跌進了未來的洞。
容易愛上媽寶男，該怎麼辦呢？
就關係心理學的角度來說，媽寶男不只是描述一個人的性格，而是呈現「兩個人之間的關係」。
所謂「一個巴掌拍不響」，如果媽寶男是「媽媽 + 兒子」的雙人舞。那麼，發現「妳 + 男友」會跳出什麼舞步，就是避免愛情鬼打牆的第一步。
當然，媽寶男會慣性地拉妳進入他的舞步，而妳也會不自覺地以熟悉的步伐。要處理兩人關係的鬼打牆，就不能只是「公審」誰對誰錯，停留在自身不滿委屈的宣洩中。
同樣地，在諮商工作中，討論一段關係的「失戀、伴侶選擇與要不要結婚？」不只是暖心、相挺或幫忙出氣就好了。
有經驗的心理師除了支持來訪者的感受，也要像教練一樣，討論雙方互動的舞步，並共同找出可行的新策略，尋求破解之道。
而這一切的工作，需要從妳能「觀察自己」、「觀察對方」，進而「看懂雙方」開始。
因此，妳能做的第一步，是先看懂並承認自己的慣性，同時也發現慣性背後的需要。
要能承認自己的慣性，就要先從「是誰錯了？」的公審邏輯中，暫時退開。
許多人把自己的戀愛難題 PO 上網求問，問的其實是「我這樣是否不正常？」或「他那樣是否不正常？」這其實是一種尋求鄉親公審，找出戰犯的習慣。
不是不行，姊妹兄弟為妳出氣，是可以多點力氣。
但，如果妳還要經營這段關係，只是把對方打成罪人「我姊妹說你是渣男...」，其實跟媽寶男的軟爛「我媽說你不夠顧家...」，沒什麼兩樣。
心理諮商有個想法是：所有的慣性，背後都有它的需要。
比如，聖母女孩的給愛，或許是在體會自己「可以照顧人」，「可以給出好東西」的成就感。
大女人的氣勢與控制，也許是想透過「把事做好」，尋求被認同（也許是男伴，或是父母）。
而少女心的公主症候群，也許是需要透過找到一個全然愛自己的王子，確認「我是有價值」的。
一旦在諮商中探索出這些需要，我會跟來訪者說：這些是妳個人的祕密，不要急著跟身邊的人分享。因為，內心最深處的需要，就像是貓狗柔軟的腹部—
當妳欣喜地翻開肚子時，妳永遠不知道另一個人會怎麼對待它。
更好的作法，是搞懂這些需要並放在心上，用這個作為觀察力的基礎—知道自己什麼時候會踩坑，以及為什麼會踩坑？也就知道媽寶男的哪些話語，哪些作為，會讓妳不自覺地跳入鬼打牆。
家齊心理師｜臨走前的三個小提醒
- 要有關係心理學的觀察力，就不能掉入「誰對誰錯」的「公審」慣性
- 要能觀察對方的慣性，也承認自己的慣性，才能真正看懂雙方的舞步
- 從雙方原生家庭的歷史（比如男友如何與他媽媽互動），也能看出端倪
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
