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2023年5月29日 星期一

情侶交往前,要問對方什麼問題?

 
作者:王家齊




我的答案是:不要用問的。
我這樣說,並不是要妳盲目地戀愛。
我瞭解,很多人在交往前列出一大張問題清單,是為了在進入親密關係前,更了解對方。這樣做,不是不對,但忽略了一個問題…
戀愛,不是面試。
以前相親還很流行的時候。兩個人約了家高級餐廳,坐下來對彼此淺淺地微笑,禮貌地打聲招呼之後,往往就是一連串的問題轟炸。
做什麼工作?(其實想問月薪多少?)
有什麼興趣?(想知道會不會太宅?)
對未來有什麼想法?(生幾個小孩?)
這一路問下來,「面試」完成後,愛情與浪漫都死了。
就算,妳真的想面試一個適婚對象好了。
回想一下妳進公司面試時,承諾考官的話,事後真的都有一一兌現嗎?或著,如果有參與過面試新人的場合,可能都體會過「面試時滿口承諾,錄取後通通沒有」的落差感。
所以,我不要妳用問的。是因為:戀愛這件事啊。用問的,是最笨的方法。
那,該怎麼辦呢?

#1不要問要用觀察的

如果妳想知道他是否貼心,比起直接問「交往後你會疼愛我、珍惜我嗎?」不如觀察約會時,當妳需要綁鞋帶,他會等妳?幫妳?或是念妳?
如果妳想知道他的金錢觀,比起直接問「你節省嗎?」或是「你月薪多少?」不如在他安排約會後,主動提議續攤地點,觀察他對花錢的態度。
然後,我是反對交往前問對方「你有幾個前女友?」甚至是他們怎麼交往與分手的。
問了,妳又期望得到什麼答案呢?
從來沒交過女友?(怎麼會!這個人的個性是否有問題,才一直單身。)
交往過後來分手了。(他們為什麼會分手?我跟他,會不會也因為相同的原因分手?)
跟前女友沒分手。(…)
於是,得到好的答案,擔心對方是否官腔。得到壞的答案,又會感到不安。
比起在腦海中左右為難,不如更把注意力放在彼此的相處。

#2不要問要用實驗的

念心理系的時候,我的大學老師耳提面命「透過『問卷調查』得到的研究結果,其效力永遠比透過『實驗法』得到的結果來得差…」
舉例來說,如果心理學家想知道「傷心的人,是不是真的別聽慢歌?」他可以透過至少這兩種方式進行研究。
他可以設計一份問卷,請填寫的人回憶上一次傷心的時候,聽了慢歌還是快歌?並為當時的心情評分。這是「問卷調查」。
他也可以找兩組人來,讓他們回憶傷心往事後,一組人給他聽慢歌,一組人給他聽快歌,然後請他們為自己的情緒打分數。這是「實驗法」。
實驗法,之所以比問卷調查來得有效,是因為它透過了實際的「情境刺激」,避免了填問卷的時候,我們會預期「別人怎麼看我」的人性。
交往,也是同樣的原理。
與其拿著問卷,詢問對方一堆問題。
不如,安排一個時間較長的約會(可能是一整天),去到兩三個地方,最好是有動態也有靜態的活動(比如說,一起吃頓飯後,你們可以去河堤騎腳踏車。)
如此一來,妳就安排了兩到三個「情境刺激」,可以用來實測對方的反應。
要觀察什麼呢?妳可以觀察他在過程中如何解決疑難雜症,他的挫折忍受力,以及有狀況發生的時候,他會把什麼放在第一位?(也就是大家都很想知道的價值觀)。

#3如果妳還是想問

也是啦。畢竟,發問會給我們帶來安全感。

如果妳覺得自己還是非問不可,請掌握這個原則:用故事,代替面試。
用妳的故事,交換他的故事。也就是用「分享」代替「審核」。
妳可以聊聊跟家人的趣事,或是相處的小煩惱,再問他跟家人有沒有類似的狀況?
也可以聊聊妳最近想買的東西、想去的旅遊,或是朋友對花錢的想法,然後詢問他怎麼看?
記得,這不是大學考試。他說了什麼答案,不是最重要的。在分享、互動的過程中,發現他是個什麼樣的人,才是妳該看重的。
比如說:
他重視妳的價值觀嗎?還是急著糾正妳的價值觀?
他想聆聽妳的故事嗎?還是顧著表達他自己的看法?
妳們的聊天,有交流、有分享嗎?或著,都是一個人在表現給另一個人看?
當妳瞭解了「戀愛不是面試,交往別像審核」的道理後,別急著丟掉那些問題清單!也許有一天,當妳遇到了對的人,彼此都愛聆聽、分享與交流。
到了那時候,如果妳想要,就把清單拿出來,和對方聊一聊吧。因為…
當雙方可以愉快交流的時候。
想問題,是一種情趣。
提問題,是一種樂趣。


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