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2022年12月23日 星期五

好男人好女人的親密難題 》不當好學生,才能好好吵架

 
作者:王家齊




最近,跟診所同事討論諮商工作時,她說了一句很有意思的話「越是親密與靠近,羞愧感如影隨形。

起因是這樣的。我們發現,許多男人會在女人生氣的瞬間,立刻道歉。但真的問他為什麼道歉?真的覺得自己錯了嗎?這類男人會露出尷尬的笑容,承認「其實,我也不覺得我有錯...」

「只是她生氣了,我好像就應該道歉。」

事實上,女人也不是笨蛋。男人的道歉有心還是無意,她們心中多少有數。一旦男人的道歉,被發現是在敷衍。女人的反應,就會追打與索討。

最後,男人越逃越遠,想到另一半,壓力就大到不想管。女人越追越兇,卻也好哀怨,為什麼都是我在乎?


親密,如何變成了羞愧


親密,是一種靠近。靠近,是因為想要。因此,親密是一種慾望的展現。無論是想要擁有對方的喜歡、關注、身體、秘密,親密呈現了我們的慾望。

然而,慾望受到了挫折,就有可能羞愧。

想去朋友家玩,卻被父母罵「整天就只想跑出去,你這小孩真是麻煩。」

想要談戀愛,卻被師長斥責「好好念書,不要整天搞那些有的沒有的。」

想吻對方,卻被另一半阻止「等一下,我覺得我們還沒有到那種關係...」

羞愧感,與別人的眼光有關。當我說出真心話,呈現了心中的慾望,就像在對方面前全身赤裸。接下來,有兩種可能。

第一種是,赤裸的我,被這個人所接納。於是我有一種如同宗教體驗般的融合感。融合感,就是不分你我。因為對方如此懂我,彷彿我就是你、你就是我。

許多人愛上對方的那一刻、或是前一刻,都是因為有著這樣的體驗。「徹夜跟對方聊天,也不覺得累」「感覺我們之間有說不完的話」。

第二種是,赤裸的我,被這個人所排斥。排斥,就是說 NO ,也就是拒絕認同對方的赤裸。

排斥的形式有很多:從最強烈的嫌惡、斥責,到嘗試讓對方好過(但多半失敗)的朋友卡、好人卡。甚至是有點扭曲的怪罪自己「不是你的錯,是我無法接受...」

無論如何。這一刻,被排斥的人,都會感受到「自己赤身裸體地被擋在門外。」

想要靠近,卻被拒絕的羞愧感,是一種很強烈、又複雜的經驗。

一部分的自己會自責「我有這麼糟嗎?」另一部分的自己會生氣「你為什麼這樣對我(就連真心你也不回應)!」

又有一部分的自己,會因為對方是所愛之人,而選擇逃避面對。如此一來,才不會讓自己的生氣,傷害到對方。

許多恐怖情人,都是在求愛、求歡被拒的時候,因為太過羞愧撐不住,「見笑轉生氣」,於是做出了如同恐怖份子一般的勒索、恐嚇與暴力。

除了單向的被拒絕。有時候,伴侶雙方的吵架,也是一種親密與羞愧之間的拉扯...


關於好好吵架


有些人來諮商,是想學如何跟另一半「好好溝通」。而我會說,要學溝通,就要學「好好吵架」。

問題來了。對許多人來說,吵架,好像是很丟臉的事。有些男人也會用「我們從不吵架」來佐證他們的夫妻相處之道,頗有一套。

我認為,有默契的夫妻不是不吵架,而是能夠把架吵乾淨。吵架,能夠吵乾淨的意思是,吵完以後更懂了、更靠近了,也就不會留下嫌隙與傷痕。

所以,這類夫妻不是從不吵架。而是吵乾淨了,沒嫌隙了,可以從「我真看你不順眼(恨對方)」,移動到「好啦我們沒事了(愛對方)」的位置。

能好好吵架,是一種親密。把架吵乾淨,是一種靠近。然而,當男人女人把吵架視為一種「錯誤」,羞愧感如影隨形。

如同前段所述,那「赤身裸體被擋在門外」的羞愧感,伴隨著「誰對誰錯」的相互指責,成為了夫妻吵架的主軸。

想想「模範夫妻」這個詞吧。為什麼做夫妻要「模範」呢?會不會讓人想起小時候,領市長獎的「模範生」?

許多想要來諮商「好好溝通」的伴侶,都是很努力、很認真的「好學生」。

早在來諮商前,他們可能就諮詢過長輩、老師、朋友。聽過心理師主講的 Podcast ,看過談關係成長的書,甚至參加過不少的工作坊,學催眠、學自信、學陪伴。他們很會找相關資源,也把生活過得很豐富...

問題是:好學生永遠覺得自己不夠。只要吵架,就是關係有問題。關係有問題,就像被老師拿紅筆打了一個大叉叉,好丟臉。

於是,雖然吵架是一種親密與靠近,卻讓身為好學生的好男人、好女人如此恐懼。

「難道是我不知足、沒在反省?」

「是我太自私、要求太多嗎?」

這樣的自責,環繞在好男好女的腦袋中。怎麼做都錯的無力、無奈感,也讓羞愧感如影隨形。


好男好女發生了什麼事?


好男人篇

「好男人」怕做錯。於是為了做好做對,隱藏自己真正的想法。

好男人是透過做好做對,求得他人認同的。於是他們怕錯,因為:錯的後果,就是不被認同。舉例來說,許多男人在太太生氣的時候,會反射性地認錯道歉。但其實心有不甘,卻又敢怒不敢言。這個例子說明了好男人的幾個弱點:害怕自己丟臉、不會處理衝突、以及被動攻擊。

好男人害怕丟臉,於是表面順服,實則又閃又躲又飄。丟臉什麼呢?女人的失望、生氣與指責,特別是對於過去婚前婚後與婆媳委屈的「算帳」,特別讓男人難以承受。

原因在於,許多「直線思考」的直男,如同處理客訴的服務人員。優先關注抱怨、專注解決問題,卻發現女人算的是八百年前的舊帳,沒個哆拉A夢與時光機,還真沒法解決。這時候,直男們就像是回到了高中數學課,拿出紙筆,想要解題。卻到鐘響前,才發現自己寫錯了考卷—

「我真的搞不懂...」「她一直抱怨,又不讓我幫她解決,到底想要怎麼樣?」許多來到諮商室的男人問。

「你如果只想著解決,最後會被太太解決...」我說了個冷笑話。

「原因在於:她雖然嘴巴在抱怨過去的事情,但真正要陪、要吵、要面對的,其實是太太『現在』的身體。」

好男人誤以為抱怨是問題,問題解決就好。但很多時候,抱怨是心情,心情沒有要解決,但是要能好好陪。

過去所謂「床頭吵,床尾和」雖然聽來有點不正經,其實也有它的智慧。吵架,要能吵乾淨,求的多半不是「回答正確」,而是「感覺對了」。

感覺,看似抽象。其實最直接的路徑,就是「身體」。這正好又是夫妻伴侶之間可以做,也該多多益善的。

床尾的熱情交流,就是一種用身體說話的例子。(給直男的警語:我知道你們在想什麼。請不要下次吵架,就立刻用求歡來解決。)

所有的性愛,都先從觸碰開始。能夠碰了,才有下一步。請不要直接跳到最後一步,結果被另一半踢了老二,才跑回來說「這方法太廢了,沒用!」

此外,也不一定只有「床尾和」這個作法。前面說了,比起過去的恩怨,對方「現在的身體」才是重點。

好男人要學會的,是寫對考卷,不要被對錯的討論拐走,而忽略了真正重要的事情:眼前這個抱怨、不滿或是憤怒的女人,心中藏有她的受傷與在乎。

所謂的「好啦我們沒事了」,不是嘴巴講講,是要身體力行的。

無法好好觸碰彼此的人,很難體會「沒事了」的感覺。


#好女人篇

「好女人」想做好。於是為了不做錯,而不斷糾正對方的錯。

好女人在親密關係中,常常會經歷到「責任」的戰爭。有時候,好女人會變成風紀股長,在黑板上大大地打一個”X”,然後用正字記下對方做不好的地方。

原因在於,華人文化中,潛藏的「男主外,女主內」設定,似乎把工作金錢的責任,分給了男人。把照顧關係的責任,分給了女人。這點在 Dcard 很常見,許多女生無論是發文討拍,或是求網友公審,很常問的一句話是「我這樣想難道很自私嗎?」這裡隱含的意義是,如果沒在親密關係中,達到某些「標準」(比如:先生很累了,就應該要體貼,不要多問),似乎就會被指責為自私。

這時,如果配上了習慣軟爛,專靠好女人吃香喝辣的男人,就會形成無限輪迴的「鬼抓人」。

戲劇遊戲中,有一種特別的「鬼抓人」,玩法是這樣的:一次只有一個鬼,一個人。其他人圍成一個大圈,讓鬼在中間抓人。重點來了:當快被鬼抓到的「人」,跑去跟外圈的人站在一起時...

原本抓人的鬼,就變成被抓的人。

這是一個刺激的遊戲,因為你隨時要擔心立場轉換。抓人的會在一夕之間變成被抓的,被抓的也可以一瞬間逮到抓人的。

這也是一個寫實的遊戲,因為許多好女人追著對方認錯,其實是先被軟爛好男人冠上了罪名,比如「如果妳沒有對我貼心,就是對這段關係不用心。」偏偏好女人想要做好,對於這些「做錯」的指控特別敏感。於是在某一刻,鬼變成了人,人變成了鬼。人鬼殊途,陰陽兩隔,雙方交往變成了一個血淋淋的鬼故事。

許多好女人看似氣燄高張地揪著男人的錯不放,其實是因為她們先被指責了。指責可能來自「現場這個人」,也可能是來自心中的父母、閨蜜、老師、前男友。

無論如何,這個怕錯而揪錯的心理狀態,確實會讓好女人不易被靠近,進而有一種「我努力為大家想,大家卻不為我想」的哀怨感。

就像有人說「當你用一根手指指著對方,同時也有四隻手指,在指著自己。」所謂的「把架吵乾淨」,也許是一次一次地練習鬆開,這同時緊握著「指責」與「自責」的手,讓五根手指能慢慢地打開...

畢竟,當妳張開了手,才能跟另一個人,好好地牽手。


家齊心理師|臨走前的三個小提醒


1. 好男好女要學會親密,需要撐住「做錯」的羞愧,不讓慣性反應走在前面。

2. 碰觸對方前,需要先學會碰觸自己。鬆開指責前,需要先學會處理自責。

3. 因此,所有的親密關係,都有一個前提:不帶羞愧地與別人靠近之前,要先能夠不帶羞愧地靠近自己。


歡迎來到:給男人們的心理學


這是家齊在2022年啟動的寫作計畫,透過十年心理治療工作的實務觀察,以及身為華人男性在台灣長大的經驗,重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」:像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔,討論男人們的心理模樣。

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