作者：王家齊
先講結論
要判斷你的男人是孝順？還是愚孝？只有一句話：當他孝順的時候，還有沒有把妳放在心上？
若有，只是難兩全，那是孝。若無，還要找藉口，那是順。重點是「難兩全」，先生出面，不代表婆婆就會滿意—就像身為女兒的妳，也不見得能處理娘家的那個媽。
華人家庭的挑戰是：大部分媽媽，的確會抓著兒子不放。如果想像結婚了，媽媽（婆婆）就不存在，只有妳與先生的兩人世界。不是不可能，但要有家庭革命的心理準備。
所以，男人提到「我媽...」不見得真的就是媽寶，因為妳的男人，的確是妳婆婆的兒子。但如果男人用「我媽」兩個字，來指責妳、壓迫妳，或是拿妳出氣，甚至拿孝順當藉口，逼妳就範。
這才是愚孝的媽寶男。
撐不住壓力的媽寶男，正在溺水
還有一個常被忽略的重點是：媽寶不是無時無刻都是媽寶，是在有壓力的時候才會成為媽寶...
這個概念，來自薩提爾的家族治療理論。
在薩提爾的的想法中：當我們面對壓力的時候，會出現：討好、指責、超理智，與打岔等不一致溝通姿態。這些都是壓力之下的求生反應，意思是：討好的人不是每天都在討好，但遇到壓力的時候，他會習慣性地先以討好應對。
而媽寶惱人之處，在於他多半以「討好」出發，當女友、媽媽難兩全時，承受不了關係壓力的他，會突然轉為「指責」（還不都妳的錯！）、「打岔」（逃避原本的話題不談），或是「超理智」（突然算起誰為誰花了哪些錢...）
撐不住的媽寶男，就像是溺水一樣。一邊用力地打水，試圖抓住手邊的東西（比如妳）。或著，他會又絕望又憤怒地，指責岸上的人見死不救。
畢竟，每個人在承受不住壓力，需要求生的時候，都是「無情」的。
於是，再有經驗的救生員，都要小心靠近溺水的人—因為他們為了活下去而揮舞的手腳，是有可能讓人受傷的。於是，媽寶男的無情，會跟他一開始的多情，形成強烈的對比。
如果從壓力的角度來看媽寶男的反應，該怎麼看待，又該怎麼應對，就會具體許多。
當對方撐不住時，妳願意撐住他嗎？當妳試著撐住他時，他能收得到嗎？
當婆婆與妳有衝突時，他能支持妳嗎？當他嘗試想要支持妳，妳感受得到嗎？
當婆媳衝突持續發生的時候，妳還願意跟他一起合作嗎？或著對妳來說「那是你媽，所以你們應該要自己解決？」
沒有人想成為一座孤島。
然而，伸出手，就是一場冒險。冒著被對方拒絕、排斥與甩開手的傷害。有連結，就會有期待，也就會有失望、衝突與逃避。
與上一代交手，為何如此困難
正常情況下，與父母（婆媳）交手的難題至少有三：
1. 世代差異
不同世代，出生在不同環境，價值觀必然會有落差。
有些人是政治價值觀的差異（選藍或選綠）。
有些人是婚姻價值觀的不同（早點結婚？還是經濟穩定了才結婚？也有些人，原生家庭父母的婚姻不愉快，於是形成一種「最好不要結婚」的氛圍。）
有些人是職業價值觀的不同（公務員爸媽有時候會希望小孩考公務員，如同有些家族是滿滿的醫生世家，過年親戚們湊在一起，幾乎可以開一家教學醫院。）
人會為了價值觀拼命，就如同軍人會為了國旗送命。當環境變動得太快，每個人都會遇到「新資訊適應困難症」。
如同流行語幾乎每年一換，你才剛學會，就已經落伍了。
有些來訪者的父母，不懂孩子為何好好的書不念，要去「澳洲打工渡假」？對他們的父母來說，打工渡假是相對於他們「念書最好」價值觀的「新資訊」。
然而我跟許多來訪者們，也都搞不懂區塊鍊、NFT，這些「新資訊」到底是什麼？在父母的眼中，我們看起來反叛、標新立異、令人不安「...不知道在搞什麼？」
在年輕一代的眼中，我們又是無法掌握潮流、傳統守舊的哥哥姊姊、叔叔阿姨。世代差異跑得如此地快—槍響，才回神，就已經遠遠落後。
2, 原廠設定
每個人都有自己的原廠設定，來自家庭養成、學校教育與個人的天生特質。
有些人就是喜歡家裡乾乾淨淨，有些人覺得隨便能躺下來就好。
有些人需要別人的尊重與關心，有些人則以相安無事，為最高指導原則。
這就是為什麼，關係需要磨合。
因為當兩個人生活在一起的時候，需要調適彼此的習慣，甚至相互忍耐。
當兩個人遇見了彼此的家庭，如何在保有自己的原廠設定，與應對夫家/娘家的生活習慣之間找到平衡，就是一門需要先觀察、再決定，沒有標準答案的藝術。
我了解，沒有標準答案，聽來令人恐慌。
因為我們都希望有一個完美的解答：完美的工作、完美的伴侶，與完美的婚姻。但，如果你真的懂了「原廠設定」的概念，就會知道：完美並不存在，因為每個人都有自己的特色...
特色可以是優點，也可以是毛病。
渴望遇見一個完美伴侶，其實是在想像「有一個人能按照我心中所想，所渴望的樣子，出現在我的人生中。」
想像很豐滿，現實很骨感，因為「別人」不是你用想像力生出來的。如果，我們希望別人能夠接納我們的獨特，尊重我們的價值觀...
我們就要練習把「別人」當成獨立的個體，而不是「我渴望的那一半」來對待。
於是，如何保有自我、應對他人沒有標準答案，因為答案是「觀察」來的。
觀察什麼呢？
觀察我是什麼樣的個體？別人又跟我有何異同？而我們的關係又是什麼樣子的？觀察到了，才有辦法做決定，並為自己的決定負責。
這是成熟關係的表現。
3. 家庭政治
兩個人的結合，也是兩個家庭的相遇。
許多愛情故事（比如《羅密歐與茱麗葉》）描寫的就是：即使兩個家族背景相差這麼多，甚至是互為世仇，兩個人仍不顧一切地愛上彼此。
在原本的故事中，家族之間的不合，因為羅茱兩個孩子的死去，而握手言和...
有沒有想過，如果羅密歐與茱麗葉活下來了，她們要如何應對雙方的家庭？（特別是，如果她們活在台灣？）
超越現實阻礙的愛情，需要勇氣；面對家庭政治的婚姻，則需要智慧。
在台灣，家庭政治這檔戲，最常發生在過年。
不管你回的是哪個家，夫家、娘家、爸爸家、媽媽家，每個家庭都有自己的政治。政治就是權力，權力帶來比較。比較，就會引發「誰好誰壞」的丟臉感（面子）。
比什麼呢？比兒女的工作，比媳婦的孝順，比孫子的可愛，比房子、比車子、比爸媽的遺產要給誰...
這也是許多人遇到的婆媳議題：為何我怎麼做，婆婆都不滿意？（然後先生一派輕鬆地說「沒關係啦我媽就這樣。」或是跟著變臉「我媽說妳怎麼可以不用心！」）
「孝順」的沈重，就在這裡。
孝順必然有它的沈重。因為，一個人要孝順成功，必須得到長輩認同。
「認同」二字可以很重，因為它沒有規則可循，任由對方自由心證。
許多人不知道如何面對長輩，甚至逃避去面對，都是因為：不知道如何得到認同。
然而，我的一位心理治療老師說過「嘴長在別人臉上，你管不著。」
意思是：長輩認同與否，其實與我夠不夠努力，沒有絕對的關係—因為長輩的嘴，長在他們的臉上，而不在我的手腳（勤快與否）。
所以，還是回到文章一開頭的那句話。在有些家庭中，孝順是一種無可避免，又吃力不討好的苦差事。比起「公審」他是孝子還媽寶，更實用的角度或許是問：當他孝順的時候，還有沒有把妳放在心上？
若有，只是難兩全，那是孝。
若無，還要找藉口，那是順
有孝無順，就是愚孝。
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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