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2021年12月2日 星期四

Q:為什麼會有恐怖情人?有什麼方法可以判斷嗎?

作者:王家齊




恐怖情人(危險情人)的關鍵特質是控制,但控制有好也有壞,有明顯也有隱藏版的,所以危險情人其實不容易判斷。


反覆無常


因為危險情人好壞都有,既不是夠好到安全有養分,也沒有夠壞到讓人敬而遠之,這種「一下好一下壞」的感覺,就是危險情人的第一個特質,反覆無常。

最近聽周仁宇醫師引述Winnicott的一句話「最糟糕的教養不是不夠好的媽媽,而是下一刻這個媽媽會夠好還是不夠好,孩子是無法預期的」

如果把這句話放在親密關係,就可以看到那種混亂但又不離開的現象是如何發生的。

你會一下覺得對方很好,一下又覺得對方壞極了。然而壞沒多久好又出來了,可是好沒多就又來了一個壞...如此像是繞口令的狀態,常常是這類關係的原型。

你無法預期下一刻對方是好是壞。(更深一層來說,有些危險情人自己也無法預期自己下一刻是好是壞,所以當他們為了傷害你而道歉時,有一部分的確可能是真心的)


情緒勒索


危險情人的第二個特質是情緒勒索,這個名詞大家都熟(有陣子也很常拿來戰別人XD),但情緒勒索的讓「人不舒服」到底在不舒服什麼?

答案是情緒勒索會讓被勒索者有【內疚感】。

當然,這些通常是隱藏版的。不會有情緒勒索者大剌剌地說「我今天就是要來勒索你!」這個我們叫搶劫。

情緒勒索比較像釣魚,有餌也有勾,所以有好也有壞。也許有時候你很愛對方,很相信對方,而對方也確實在某些時候展現了自己的好,也可能很慷慨很誠懇...

但這些好會在某一刻翻盤,突然全變成了壞。

本來說要溝通的,最後卻變成「你不聽我的你就是沒心」
本來說好長久的,最後卻變成「既然要長久就要被我管」

本來說是愛的,最後卻變成了指責與恐懼。


見笑轉生氣


危險情人的第三個特質是見笑轉生氣。

先說,這個轉換是重點,但很不容易判斷,也很容易誤判。所以千萬不要像之前情緒勒索那樣,拿這句話跟另一半拼命。

見笑轉生氣的「見笑」,其實就是覺得丟臉與被羞辱,簡單來說就是撐不住。當成人自我不夠強大的時候,「見笑」的人容易掉入失控的小孩狀態。

(不過還是要說一聲,不是小孩狀態都錯,成人狀態都對喔,這裡說的是完全「沒大人」了,也有點像是我之前在【哭哭有三種】提到的「失控解離的哭」)

親密關係本來就很容易變成兩個小孩在吵架。可是當其中一個小孩動手,旁邊又沒有學校老師訓導主任在的時候,麻煩就大了。

我們的文化也傾向不要插手別人的家務事。而反過來說,要插手兩人的感情事,第三方常常也會兩邊不討好,結果壞了跟全部人的關係。

許多暴力是因為見笑轉生氣來的。所以這行為有一個失控的本質,因此很危險。危險是因為,當人失控的時候,確實什麼都可以做得出來,而且無法用平常的「對方」來估計現在的「暴力」。

當然,更深一層地說,危險情人還牽涉到雙方在親密關係的互動循環。也就是說,雙方在吵架的時候,誰會勾到誰,然後誰又勾到誰,其實是雙向的。

互動沒有對錯,但後果可能會讓人無法承受。


Q: 遇到危險情人,該怎麼尋求幫助?


實務工作中我們會稍微問一下雙方原生家庭的樣子,大概心裡就會有個底,但也不見得是全對,也許六七成吧。

有些人即使來諮詢,最後也會發現自己在這個循環中是離不開的,這就和個人的人生劇本有關。

通常讓有經驗的人幫忙判斷(有經驗的助人者是一種,也可以考慮諮詢有相似經歷的朋友),會容易一點。但也會有急忙地請人幫忙後,仍決定不改變或不離開關係的狀況,背後的心路歷程也都需要細細了解。

另外就是絕對不能讓自己一個人面對,雖然要坦承自己經歷這些絕對不容易,但這是有風險的。能夠讓身邊值得信賴的人幫忙,就比較有可能減低風險。

人不用太多,但要幫得上忙。

有些人會想把身為危險情人的另一半,也帶來諮詢。

可以理解這樣做的動機,但還是稍安勿躁。因為諮商要有效,需要【動機】與【時機】,缺一不可。

初期還是會建議先把危險性、人際支持與因應計畫都危機管理都先顧好,也要判斷對方是真心想來諮商,還是想道歉挽回的一部分籌碼。

如果決定要離開關係,一樣也是稍安勿躁,千萬不要衝動地分手(甚至丟下一句「你就是危險情人我才跟你分手啦!!!」),那都只會被對方聽成羞辱—

記得,「危險情人」四個字是提醒我們保護自己的安全,不是用來攻擊或報復對方的。

很少有人是為了當危險情人,而進入一段親密關係的。

我們會因為愛,因為慾望,因為適合不適合進入一段關係。只是我們的人格特質,以及雙方加在一起的互動循環,會讓某些衝突遽增,當衝突來到了失控的程度,我們就說這是「危險」。


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