【助人者的禮物】心理治療的即興時刻

作者：王家齊 

最近在讀一本自體心理學的書，沒想到在心理治療的文章中，也遇見了同樣愛好即興劇的同行！

自戀老闆的即興課

他提到一個很有意思的概念，是從情境喜劇《辦公室風雲the office》的一幕戲來的（點我看影片）

在這個片段中，自戀狂老闆跑去參加即興劇課程，但這對同學們完全是一場悲劇。

因為他總是在每次上台時，選擇扮演同樣的角色（警察、偵探或是FBI），一拿起槍，就把台上夥伴射死（不管對方演的是什麼）。

有時候，他也對站在旁邊的同學開槍（你可以在片段中，看到同學們如何不情願地配合他倒下）
他的即興教練試圖請他聆聽夥伴，做出不一樣的選擇...

但自戀的人有個特色：我的選擇就是最好的選擇，其他人的選擇太無聊了。

於是，他的即興教練做出一個令人意想不到的決定—教練走上前，命令他「不可以再有槍了，交出你的槍，所有的槍！」

有趣的事情發生了，你可以看到自戀狂老闆精準地用無實物動作，把好幾把槍一一卸下（你心想他到底帶了多少），教練也一一把這些「想像的」槍放到旁邊。

即興時刻

這個時刻，就是心理治療師Philip Ringstrom提到的「即興時刻」，這一刻，對即興教練，對治療師都是個難題。顯然，作為這個創作空間（過渡空間）的維護者，你不可以任憑這個壓迫毀掉一切。

然而，只是要求對方在接下來都「不可以拿槍出來」，也只是另一種形式的壓迫。

Philip Ringstrom說，這裡的精巧是，當教練請學員交出槍來「...教練以表演的方式接受了他擁有各種槍的『現實』」，於是「他就能夠以表演的方式，（透過想像的動作）要求對方把手中的槍交出來。」

這個過程就從單方面的控制（壓迫），進入了Winnicott所稱的過渡空間。

如此一來，教練（治療師）夠與他僵硬的人格結構一起表演，而不是屈服於它。也就是進入對方的人格結構內，以它特有的"As if"模式投入其中（可以說是同步），然後做些完全不可預知的事情來應對（引導）

Philip Ringstrom說，這就是「即興時刻」的本質—而我認為，這就是為什麼治療師很需要即興訓練的原因。

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Q: 到底怎麼樣才算是情緒勒索？我又要如何知道自己被情勒了？

作者：王家齊 

其實，所有的話都有可能是情緒勒索（別急，我等等會解釋）

但是，有些話比其他話更有可能是情緒勒索。

所有話都可能是情緒勒索

先回答第一部分，為何所有話都可能是情緒勒索？

因為重點不是【說了什麼】，而是【怎麼說的？】

比如同樣一句話「你平常工作忙，沒事就不要回來了。」可以是中性描述，可以是體貼討好，當然也可以是情緒勒索。

為什麼呢？

想想這句話「你平常工作忙，沒事就不要回來了。」是在平常晚餐時說的，除夕夜前說的，還是在醫院病床前說的？

是不是力道就不太相同？

這還不包括語氣、微表情等潛台詞喔（這幾乎無法用文字描述，在情緒勒索講座，我會直接「呈現」給學員體會—）

有些話更有可能是勒索

那為什麼說，有些話比其他話更有可能是情緒勒索呢？就像勒索贖金時要先綁架人質，同時付贖金的人要在乎人質，才會即使不願意但仍就範。

情緒勒索之所以能成立，是一樣的道理。

因為有「在乎」與「情份」這兩個人質，即使不願意，被勒索者仍然會痛苦地付出贖金...課程中我們會介紹情緒勒索的隱藏句型，也會教大家拆解其中的元素—

以下跟大家分享其中兩個例子，看看你是否也能看出其中的端倪？

「你是我女兒，所以你要聽我的。」
「我是為你好才管你的，（所以）你不可以再去跟他們見面了。」

發現什麼端倪了嗎？

你也許注意我特別在第二句打了個括號，把「所以」兩個字圈起來。是的，情緒勒索的隱藏句型之一，就是隱含了「潛在的因果關係」=也就是「因為...所以...」

為什麼因果與勒索有關？因為因果隱含了你該怎麼做。

另一個特色，則是這句話當中「有你也有我」，這是一個厲害的句型，很快就會把雙方的距離拉近（其中的原理，我們會在課程中詳細拆解）。

當「因為...所以...」加上「有你也有我」，就等於「情緒勒索」的基本句型。

想瞭解更多嗎？

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【助人者的禮物】三的神奇之處

作者：王家齊 

有一個即興練習叫”3 things”（當時從舊金山學回台灣後，我跟夥伴把它翻譯為3,3,3，念起來有種特別刺激的感覺XD）

規則很簡單：大家一起喊3,3,3後，一個人問另外一個人「需要回答三個答案」的問題，比如... 

333! 「告訴我三個讓你覺得很冷的東西！」
333! 「…告訴我三件你會在情人節做的事情」
333!

為什麼是『三』呢？

選擇，夠多就好

我認為，這是因為在即興的過程中，太少選擇或太多選擇都會造成麻煩。

如果對於一個未知的情境，你只有一到兩種選擇（也是所謂的「背標準答案」）
當情境變化不如預期時，你就會突然地愣住腦袋一片空白...

這幾乎是每個新手都會遇到的困難。

我記得我剛開始進自費諮商時，多少有想做好的壓力（畢竟我的驅力是要努力），當時我很認真地把督導告訴我的工作方向、概念化甚至是回應的句子都抄下來

注意喔，當時我是在「背」標準答案，所以嚴格來說我只給自己一個選擇，也就是督導說的答案。當然這沒有錯...只是不夠用。

我永遠記得有一次我提早三十分鐘把所有內容背了下來，信心滿滿地準備跟來訪者討論上次她提到的三代家族帶來的複雜影響—

結果，對方紅著眼睛進來，一坐下就說「我失戀了。」

這總是會發生在每一個關於「人」的工作。

三的藝術

但是，對於一個情境有超過三種選擇，也不是一件好事。雖然認知心理學說人類的記憶範圍大概是7加減2，也就是5到9之間。

但我自己的經驗是：
在單純的實驗室認知作業中（也就是說你不用管出題者是男是女，他的情緒怎麼樣？這個空間又傳遞什麼訊息？等等）

或許真的是7加減2，但要把這個理論延伸到實務工作，忽略了一件事—『現場』其實有很多事情正在發生（人、空間、聲音、味道、記憶等等），這些也都會耗掉認知資源。

更不要說如果你的工作需要與其他人互動，而且不是就事論事的工作夥伴（事實上就算是工作夥伴，就事論事也是過度理想化了），根本不是一個單純的記憶作業。

所以，也許念書時可以7加減2（但進入考場也可以嗎？）可是在與人工作時，或許下修為3是更安全的。

我殺你，是因為三個原因...

我去加拿大參加Keith Johnstone的工作坊時，他常常會在一幕戲卡住時，要求演員發動意料之外的轉折—比如突然間拿出槍指著對方，然後一起看看會發生什麼事情。

這時候的即興演員（在高度表現壓力與未知焦慮下）常常會不知道該如何反應，而Keith的其中一種引導，就是要求那個拿槍出來的演員說：「我要殺你，是因為這三個原因...」

然後邊說邊找出三個原因。

對我來說，這確實是一個比較務實的作法，就像我之前有一篇文章【如何讓心理治療更有整體感？】提到了治療的三個角度—動機、後果、解法，這也3,3,3的排列組合。那真的只有這三個嗎？

當然不是。

可是這或許是使用頻率最高的三個，或是在心智化的方向下，可以長出的三個。用這個方式思考3,3,3，每一次的三就會長出新的觀點與解法，而那是當下最適合的，也就是即興。

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小丑即興練習，教會我關於心理治療的幾件事

作者：王家齊 

上個周末參加了三語事劇場的小丑內訓，有兩三年沒戴上紅鼻子了，再次回來有種熟悉，也有種新鮮感。正好，最近在心理治療的學習，也一直發現「體感」這種非語言的重要性。

於是有了這篇文章的相互對照—

1. 在裡面的人不知道發生什麼事，在外面的人有好多自己的詮釋

記得幾位夥伴聊到，上完工作坊回家時，被家人問起你們這堂課在上什麼？

總是回答不出來。

同樣在舞台上，進入小丑角色時，一個你會很清晰地感覺到觀眾的感受，無論是喜歡、緊張或著同情...另一個你根本不知道發生什麼事。

我記得一個片段，四個可愛的小丑姊妹有著各自的個性，也非常溫柔地對待彼此，你馬上就會喜歡這一家人。

然後，當訓練師搖鈴，你知道她們將會一個一個離開舞台，也卸下小丑的角色。

即使如此，當小丑大姊溫柔地親吻每個妹妹，然後安靜地離開。二姊想要把場上的椅子一起帶走，三姊四妹跟著學，卻卡在門口或是索性帶走一個想像的椅子...

我總是無法不把它詮釋為「死亡」，四個小丑很認真地玩耍與詮釋死亡。

當然，場上的小丑根本沒有這樣想。說不定，如果他們真的想著「我要詮釋死亡！」

這齣小丑劇就真的死了。

2.治療師的體感訓練：嬰兒觀察、家族派列與小丑

記得研究所時修過「嬰兒觀察」這堂課，也知道嬰兒觀察不只是要看嬰兒發展。

而是要看這個「沒有語言的小東西」如何說，又如何被聽，以及他如何激起觀察員的「內在感受」。這是移情、反移情與投射性認同的基礎。

不過當時離現場還太遠了，這種大家都在談論的無形之物就像鬼故事—

好像每個人都可以說出一套道理，但看得到的就是看得到。看不到的就只能在語言層次辯證。

後來跟診所夥伴與督導探討這個題目，慢慢現場也去得多了，突然有一天就懂了「體感」是怎麼一回事。同時督導也有個想法是：家族排列的直覺感應，也許最有機會捕捉這種治療師的體感。

這次意外地發現，小丑可能是另一個「體感」訓練的來源。

因為有了全世界最小的面具（紅鼻子），進入小丑角色能夠探索最大的真實—也就是人類的情緒、關係與動力。

我自己很多時候，在舞台上做完小丑練習，不會特別想說些什麼，解釋（詮釋）些什麼，因為都在裡面了。

（或許「裡面」這個詞並不精準，更像是Winnicott所稱的介於母親嬰兒之間的「過渡空間」）

一開始學小丑的時候沒想那麼多，只是很喜歡那些遊戲，喜歡一群人一起玩一起靜心的感覺...

慢慢地更打開更感知了，這群人在遊戲中是什麼樣子？在靜心中是什麼樣子？在舞台或街頭是什麼樣子？

我能認識什麼是體感，好像是這樣一次一次來的...（然後治療師的另一個基本功「詮釋」就可以加進來—感受後詮釋，詮釋後感受，似乎是這樣的循環）

然後你必須安靜，也不可以貪心...不要在感受時想著如何詮釋，也別在該詮釋時耽溺於感受...

像是在聆聽那首老歌”The Sound of Silence”一樣。

3. 看到這，你也許還是想問「所以，小丑到底是什麼？」

我想到的是這一段文字：

「我必須做什麼，才能馴服你？」小王子問。

「你必須非常有耐心。」狐狸回答

「首先，你會坐在離我有點距離的地方 – 就像那樣- 在草地另一邊，我會用眼角餘光望著你，你什麼都不用說，語言是誤會的根源。但是，每一天，你會慢慢坐在更靠近我的地方，慢慢地…直到…」

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Q: 「故事接龍」等即興劇練習，為什麼回去帶學生玩就不好玩了？

作者：王家齊 

前言：這是我在新店少年福利服務中心，和一群社工夥伴分享「如何應用即興劇將正向心理學應用於青少年工作」時的Q&A記錄。

這是一群很有活力又溫柔反思的夥伴，四個小時的工作坊，我沒有帶太多練習（就剛好四個！）

但好像體驗後沈潛下來的那些對話、分享與交流，更是珍貴。

我記下了工作坊中的問與答，和大家分享我們在其中的思索...

Q: 老師帶的即興劇練習，在工作坊玩是很好玩，玩完也有自己的收穫，但如果回去帶青少年的時候，因為ㄧ些原因不好玩了，怎麼辦？

A: 「好玩」這個感覺其實像極了愛情。人人對它有一套說法，也各自有各自的偏好。

感覺是你的朋友

雖然用說的可以說得天花亂墜，但愛情來的時候…總是先有感覺，才有後面這些抽象的理論想法。

首先，當學員時，你要十分留意自己的感覺—而且不只是好的感覺，也要留意不好的感覺。
好的感覺像是開心、有趣、刺激，不好的感覺也許是緊張、尷尬或自責...

因為，只有當你真心感覺好玩時，回去帶其他人玩的時候，才有機會讓他們也覺得好玩。
這是騙不了人的，

這些練習也可以被背起來，變成「例行公事」，變成無聊的東西—如果帶領者用一種無聊（更糟的是，命令大家有聊）態度去帶這些活動。

所以今天一開始，我就邀請大家把心打開，真的去感受這些練習和你們的關係。
你的感覺，是未來你要運用這些練習在服務對象時，能夠有的最重要資源。

我可以很有信心地說，今天你們體驗的每個練習，都是我過去在工作坊學習時，自己覺得「好好玩！怎麼會這麼有趣的！」

當我這樣說，不是要你們也一定要覺得好玩，而是我很肯定這些練習跟我的關係，所以我想要在這邊和你們分享。

什麼時候不好玩了？

反過來說，在這些練習中，「什麼時候變得不好玩了？」也是很重要的指標。

因為這些感覺，也有可能是你帶活動時，對方所經驗到的感覺。

就拿我們一開始的圍圈報名字為例，大家都受過多年的社會化訓練，所以雖然有點緊張，但也都可以做得到。

但仔細想想，這其實是一個蠻挑戰，也有可能讓某些人很尷尬的活動—輪到你的時候，你要在所有人的注視下說自己的名字，這其實要承受很大的目光與壓力。

對於容易焦慮或沒自信的孩子來說，是有可能太尷尬、太緊張而卡住動彈不得的（大人其實也會）。

那這也是重要的線索，如果我們自己都會在某些時刻覺得不好玩了，又怎麼能期待青少年每一刻都覺得好玩呢？

沒有什麼非完成不可

那怎麼辦呢？對我來說最重要的態度是「沒有什麼一定要被完成不可。」

如果圍園太難太緊張，我們就從分小組開始，事實上我們今天的課程也是從小組聊聊自己的期待開始。

學員提問：那如果有比較邊緣的學生，大家不想跟他一組怎麼辦？

1. 如果你是比較豪華的設置，能夠帶幾個助教，我通常就會在分組時做點小設計，先讓助教跟這些孩子一組。

2. 或是你的班上有母性較強，比較願意照顧人的同學，也可以先安排他們一組，但不要每一次都這麼做。

3. 結束也可以私下給這些幫了你一把的同學一點看見與回饋，讓她們也看到自己給出的價值。

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Q: 即興劇教我要讚頌失敗，這真的可以實踐在生活中嗎？

作者：王家齊 

前言：這是我在新店少年福利服務中心，和一群社工夥伴分享「如何應用即興劇將正向心理學應用於青少年工作」時的Q&A記錄。

這是一群很有活力又溫柔反思的夥伴，四個小時的工作坊，我沒有帶太多練習（就剛好四個！）
但好像體驗後沈潛下來的那些對話、分享與交流，更是珍貴。

我記下了工作坊中的問與答，和大家分享我們在其中的思索..

Q: 老師在帶領「再一次！」的練習時，我發現在工作坊我可以再一次，是因為在這裡我的理智與社會化，不會讓我真的感受到失敗。

可是我也會想，在生活中我真的可以這樣再一次嗎？老師可以引導我們在工作坊中體會「真的失敗」的感覺嗎？

A:（課程當場，我有點心直口快地說「我今天不會帶你們走到那裡（真的失敗），因為我們只有四個小時。」）

確實，有一些Keith Johnstone發展的練習，蠻能讓人體會在即興舞台上，在全然未知中的焦慮恐懼感（其中一個是海豚練習，也被我寫進了「再來一次的勇氣—讚頌失敗心理學」這篇文章）。

不過我想說的是，生活中已經有許多「真的失敗」的感受了，無論現在過去未來，我們都無法避免。

就拿學習即興劇為例子。在工作坊，我們學習即興心法，

而這些心法因為強調的是「連結」「合作」與「接納」，強化了大腦前額葉皮質所負責的人際社交功能，也很容易引發一種舒服喜悅的安心感。

然而，有些同學開始從體驗、基礎一路來到進階工作坊，甚至想要幾個同學組成一個演出團隊，上台免費或售票演出。

當你要在舞台上面對觀眾演出時，很快就會發現觀眾今天喜歡或不喜歡你，這時候如何讓「再一次！」真的能被實踐，就會真的是一個大課題。

不過我想各位既然做的是青少年工作，或許不用特別在工作坊製造太多失敗的感覺，這應該是你們每天都會體驗到的（眾笑）

畢竟以青少年的腦部發展來說，負責社會化功能的前額葉尚未完全成熟，邊緣系統的情緒與衝動反應仍處於主導的地位。

各位就是會跟服務對象同步，一次又一次地經驗到「衝動」與「挫折」的難以忍受，以及如何撐住「再一次」（或選擇不撐）。

這部份就牽涉到另一個最近在台灣開始被注意的「心智化理論」（其實在國外好一陣子了）。簡單來說，心智化就是把對方消化不了的情緒，拿來想一想，想懂了，再把這個懂，回應給對方。

當然這是非常簡化的版本，過程中是有蠻多玄機，也有許多研究在討論這個歷程如何發生的。

我想說的是，「再一次！」比較像是一個提醒，一個「持續選擇與行動」的提醒，而不是真的覺得「好棒喔我失敗我就爛」。

前者是透過提醒自己再一次，讓自己可以持續消化「失敗」帶來的衝擊感。

後者的我就爛其實是放棄思考了，也就是放棄消化失敗帶來的感受，也就放棄了選擇與負責。

一個關於我的工作的小秘密是：

各位可以看到我在教室擺了一個小工作桌，這次是安排在講台上。

這個小空間除了用來放教具，還有一個功用是，如果課程進行得不順利，而我發現自己心中的小聲音開始跳出來時，我就會默默回到這個小空間，很快地在心中「再一次！」，

然後重新回到教室，思考我要如何調整接下來的教學。

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如何讓心理治療更有整體感（一）？

作者：王家齊

最近有學生問到，做治療的時候慢慢可以一件事一件事回應，一個情緒一個情緒搞懂。可是做完治療後常常有個疑惑，好像這五十分鐘被切成了三到四塊，感覺不太有連貫性。

當然，這位學生能夠好好把受訪者帶來的事件，與對方一起想一想並整理起來，已經做到了基本功。但如果他要更進一步，就要學會【穿針引線】的能力。

簡單來說：個案帶來的事件情緒是【點】，而背後的動機因果是【線】，而將事件情緒+動機因果形成的模式，找出跨越時空的相似性，就形成了【面】。

所以，這位學生提到的整體感，其實是從【點】到【線】的層次。為了能夠穿針引線，治療師要學會使用一些【連接詞】，讓治療的理解可以有層次感。

這裡可以分為三個層次：動機、後果、解法。

動機=因為...

動機的連接詞是【因為...】

動機就是串連情緒背後的原因與需要。如果更細緻一點，也可以說是苦衷、地雷與早期決定

過去的文章我們講過，當來訪者不耐煩地說【我媽媽很煩，她一直管我時】治療師只是回應「所以你很生氣你媽」是不夠的，還要進一步搞懂她在【氣什麼？】

這裡就會邀請個案展開他的情緒與故事，當治療師聽一聽想一想之後，慢慢搞懂了個案會這麼氣的原因時，就可以加入【動機】的連接詞。

→原來你這麼氣你媽，是【因為】你覺得媽媽自己也說得到做不到，你覺得很不公平。

周仁宇醫師在心智化這堂課建議了另一個連接詞【畢竟】也蠻好用的→你這麼氣你媽，是可以理解的，【畢竟】你一直希望家裡有個大人能當你的榜樣，但總是失望。

後果=就會...

後果的連接詞是【就會...】

如果說動機是探索與連結來訪者的內在，如同母性功能。那麼後果就是與來訪者判斷與思考行為的後果，是與外在世界連結的父性功能。

有時候懂了來訪者的內在感受還不夠，「畢竟」他仍需要活在外面世界的框架（工作、學業）。這時候，後果的討論就很重要。

比如前面氣媽媽的這位孩子，後來心想反正妳不給我，我自己拿，就偷了媽媽的錢。一方面，瞭解偷錢背後的內在動機是重要的，但同時弄懂偷錢會有的後果也是重要的，比如：

→原來你是在意媽媽不給你你要的，所以你才自己拿（這是動機）

→不過，當媽媽發現後，她也就限制你不給你零用錢，你反而【就會】拿不到你要的。

→於是（另一個後果的連接詞），媽媽很生氣你把她的錢拿走，你也很生氣她限制你更多，最後你就更難得到你要的了（媽媽懂我）

把後果思考清楚，就可以抓出負向迴圈、心理遊戲的輪廓。另外，眼尖的讀者可能有發現，在上面這個例子，後果與動機是併用的。

如何用？用多少？這會取決與你跟對方的個性、治療關係，決定層次與力道。

解法=所以...

解法的連接詞是【所以...】

討論完了動機與後果，如果是有進展的（對方有Yes的訊號）通常他會停下來問你「那該怎麼辦呢？」過去學治療時，常常會卡在不要給來訪者建議的戒律（話說，最近心理師的Podcast多了，許多第一次來談諮商的人也會說…）

「我知道心理諮商不會給建議，但是…」

重點在於這個【但是】。長遠來說，諮商是幫忙一個人認識並發現自己的特色，討論後做出自己的人生決定並為此負責。但我認為這是一年起跳的事（不算上危機處理喔）。

所以，在講完動機與後果後，與個案討論一個改變的方向，是有機會促進行動與建立習慣的。這裡的誤區是：常常問題是問題，解法是解法，兩者是斷裂的。

比如我們都「知道」早睡早起對身體好，但是早睡早起到底跟我有何相關？如果只是死背一個對的做法，通常很難有真正的動力持續。

如何才會有動力呢？要嘛火燒屁股死到臨頭，要嘛真的很渴望自己得到—有沒有發現，這就是前面提到的後果與動機。

這就是坊間很多練習手冊不見得有效的原因，手冊本身沒有錯，他幫你拆解了一個SOP但如果沒有配合動機與後果，而且真的在經驗與感受上震撼到對方，那終究只是另一個回家作業—

回家不會寫的那種。

所以，治療的層次感在於，當前面的動機與後果產生效果時，可以延伸把治療的目標與方法也放進來，可以是回家要做的，也可以是在諮商中做的，比如：

→所以當你越生氣時，你越得不到你要的，對嗎？（後果）這邊要跟來訪者核對，只有你們都同意這個觀察，才可以切到做法（否則沒有同步的解法，就是說教了）

→【所以】如果你真的很需要媽媽幫你，就要先忍住自己的生氣，這樣你才能得到你要的（動機）。

→ 可以試試看嗎？（再次確認同步）然後就可以分別建議在諮商、在家裡可以怎麼做…

這是基於理解的建議。

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