作者：王家齊
來到我諮商室的台灣男人們，也許已經三十多歲，正要成為父親。也許二十出頭，或是仍在中二青少年的年紀。他們雖然年紀不同，卻有一個共通點—
他們通常有一個熱心、積極而焦慮的媽媽，以及一個鮮少出現在諮商室的爸爸（即使我總是邀請父母一起來）。焦慮的媽媽，時而擔憂自己的男孩，或是抱怨先生的失職，有時也對自己的疲累想逃，感到相當的罪惡感...
爸爸呢？媽媽是這樣說的。
「他喔，就是說上班很累，回家都不管小孩了。」「要他幫忙就得三催四請，還不給你好臉色看，整天看他那些書！」「生氣了就扳著一張臉，問他怎麼了都不說，最後我也不想管了....」
雖然我通常沒機會聽到爸爸的聲音。但我總是會注意到，男孩望著話說個不停的媽媽，媽媽也不自覺地抓起男孩的手...
為什麼男孩需要爸爸？
簡單來說，小孩出生前三年傾向黏著媽媽，與媽媽形成你儂我儂的兩人關係—這時候爸爸是被排斥在外的「小三」。
大概要到四或五歲的時候，爸爸才會真正加入，變成「父母子」的三角連線。這時候，小孩若是累積了足夠的安全感，會開始想往外探索，看看更大的世界。
從無論如何都要黏在媽媽身邊，轉變成在草地上跑個幾步，回頭看到媽媽還在，就可以再往前跑的小小冒險家。這時候，爸爸就有機會成為小小冒險家的嚮導、師傅或是教練。
如同多數的好萊塢電影，總是會有一個老師傅教導初出茅廬的男主角武功，帶他進行特訓。爸爸帶來的「陽性」功能，是讓小孩在有挑戰，又不會危險或過載的狀況下，透過探索來成長。
這個年紀的父子關係，會有個典型的畫面是：父子倆玩得髒兮兮地回家，小孩跑去跟媽媽說我們今天去哪裡玩了什麼，而且爸爸帶我爬得很高喔...
當然，這是理想狀態。
父親的缺席，兒子的反應
若是爸爸在孩子成長過程中缺席了（可能是意外過世、外遇離婚或是人在心不在），兒子跟媽媽的連結就會有過度緊密的現象，也就成了媽媽的情緒伴侶。
如同文章一開始提到的小故事，當媽媽感到脆弱，又沒有先生可以依靠時（甚至先生就是亂源），孤立無援的她會牽起兒子的手，尋求陪伴與慰藉。
兒子對此會有什麼反應呢？多半會有好幾種感受混雜在一起。
對媽媽的憂心。看到媽媽的脆弱無助，家不成家的危機感，會讓男孩啟動「好男人」模式，補上爸爸的空缺照顧媽媽。
對媽媽的煩躁。當個「好男人」就無法離家、長大、做自己，比如談戀愛或是搬出去。當男孩感受到被媽媽情緒控制，甚至是情緒勒索的時候，會湧上一種被拘束的煩躁感。
忍無可忍時，可能會突然對媽媽大吼，又很快就感到內疚，形成鬼打牆的循環。
對爸爸的敵意。另一方面，對於缺席不存在的爸爸，男孩會有其憤怒與不認同，最常見的感受就是「我爸是個不負責任的爛人」。至於藏在心中沒說的那句話可能是「為什麼把媽媽丟給我？」
對爸爸的遺憾。然而，對於自己沒有一個可靠的父親，男孩們仍是五味雜陳的。這樣的男孩傾向在求學或工作過程中，尋找一個替代性的父親（老師、教練、學長或主管等帶頭的人），彌補過往這個不夠強大或沒有負責感的父親。
然而，對於爸爸的敵意，會讓男孩習慣性地用嚴厲的眼光，檢視帶自己的人—因為他們在找一個完美的父親，來彌補心中缺失的部分。問題在於，這樣的男孩不容錯，可是沒有人不犯錯。
男人的背影
這樣的男孩在成長過程中，多半可以跟女生處得不錯，但不知道怎麼跟男生相處。他們缺少一個「陽剛氣質」的模仿對象。或是，用一個電影畫面來說—
這些男孩，少了一個可以仰望的男人背影。
有些男孩會偷學如何陽剛，但資料來源不見得適當，比如從A片，動漫或是英雄電影等「極端陽剛」之處學習。然而，這種戲劇化的宣洩管道，並無法讓男孩成為男人—
因為，他們總是會有一種隱約的自卑感。
小男孩的時候，可以揮舞塑膠劍，毫無恥度地大喊絕招。但成為少年的時候，不要說武鬥了，光是每天揮棒一百下，手掌會起的水泡，就是疼痛的現實。
看的時候很爽快，但那畢竟不是我。於是，為了彌補這不知該如何是好的自卑感，他們讓自己成為「好男孩」，期望透過溫柔貼心，來取得認同與自信，讓自己可以活下去...
說到這，這讓我想起我自己的一個故事。（全文寫在：失去力量的「好人」，與即興劇的「壞人」練習，歡迎點我參考）
前幾年我去上了一堂防身術課程“Urban survial system”，這對我來說是個很大的跨越—我很想學會武術，保護自己與身邊的人，但我從小到大，幾乎沒打過幾次架。課程中，常有兩人小組的練習，我與一位高大有肌肉的外國人Rob一組。過程中我很難「動手」，很難練習那些看起來有傷害性的攻擊動作，反而Rob一直試圖用各種方式逼近我，挑釁我出手，但成效依然不彰。午休的時候，Rob忽然坐到我身邊，說起他青少年時期在餐廳打工，如何與那些不懷好意的同事對抗，讓他們知道自己不是好惹的，我還記得他說“You're too nice. Don't be nice, be tough.”Rob說的是，你不需要有攻擊性(aggressive)，但面對不懷好意的人時，不要像個好人衝著對方微笑，要態度強硬而面無表情，讓對方知道：惹上你，是要付出代價的。
Rob就是那位教導我陽性氣質的教練（雖然我還是無法轉別人脖子撂倒對方）。
難道只有媽媽就不夠嗎？
當然，我並不是要說媽媽不重要，現在也有許多媽媽帶著小孩上山下海，提供了另一種探索世界的陽性功能。然而，在男孩成長到青少年後，終究有一塊私密的小房間，是媽媽不可以進去的—比如，男孩對於戀愛、性與A片的想像，這是一個Men's talk的空間。
許多台灣男人的成長過程，沒有這個福份。
回想一下台劇（比如盧廣仲主演的《花甲少年轉大人》、或著公視影集《你的孩子不是你的孩子》，特別推薦第二集《貓的孩子》）。
台灣父親在劇中的常見形象，不是穿著西裝講電話的大忙人，就是彷彿不存在的角色（都是媽媽在顧，或著隔代教養由阿嬤來顧，而且阿嬤就是比阿公顧得多...）
為什麼男人到了三十多歲，還要面對這個問題？
其實，會來到我諮商室的男人有三種。
第一種，是內在感受性很強的男人。他們或許會為了存活與合群，裝成一副什麼都沒在想的中二樣。但其實這樣的男人心思很細，感受很滿，可是沒有人好好陪他們一起疏理。
第二種，是結了婚，才發現自己做不了先生/父親的男人。他們多半不是自己要來的，但會被另一半逼來諮商。通常來的時候事情都很大條了，比如太太已經下最後通牒：你再不改，我就要離婚。
我常跟這樣的男人說，你現在來，我們就先專心救火。要不要更認識自己，等火滅了再說。後來，有些男人走了，有些男人留了下來。
我跟那些留下來的男人發現了一個殘酷的事實：他們其實不知道該怎麼做個先生，以及做個父親—因為他們的父親，並沒有做個夠好的父親。
第三種，是中年危機的男人。男人的中年危機，並不只是禿頭或肚子大了。有些男人到了四十歲，看著差不多的婚姻，差不多的小孩，以及差不多的職涯，會突然驚覺「我的人生到底在幹麼？」
一種受困人生而帶來的乾枯感，讓男人想要掙脫，又害怕失控。
《男人的貳佰零伍種脆弱》，是這樣描述的。
原本討厭流行事物的協理，在他57歲的那年，為了那個21歲的總機妹妹，隱身在茶水間、廁所裡，在員工看不見的地方，在老婆沒發現的角落，用著他粗肥的手指，溫柔地按下「I miss U」
為什麼男人來諮商，也要談這麼久？
這個問題，我想用我朋友的一個故事來回答。
她是個四歲半男孩的媽媽，很用心地帶孩子做了很多體驗計畫—幸運的是，爸爸也願意參與其中。然而，當爸爸主動提出要一個人帶四歲兒子爬北大武山時，我朋友猶豫了。
雖然爸爸的專業知能與體能都很好，可是要引導一位男孩爬這麼高的山...絕對是會擔心的。擔心父子倆的安危，更擔心孩子是否會從此討厭爬山。
夫妻倆經歷了漫長的討論，爸爸的一句話，最終讓我朋友同意了...
「我也需要學習。」
和男人們的諮商工作，也很像是爬山，絕對不是第一次爬就要攻頂玉山。就算是同一座山，晴天、雨天或是颱風天爬，也都各有滋味...
此外，和你一起爬山的那位男孩，是想爬得比你還快，還是不想爬了在生悶氣，或是兩人一起迷路在山中小徑...這其實是一段，再一次長大的歷程—長大需要學習，也需要時間。
在接下來的系列文章中，我將討論除了「好男人」以外，另外兩種受「父親缺失症候群」所影響的男人：心理孤兒、永恆少年...
以及他們所爬過的山。
歡迎來到：給男人們的心理學
這是家齊在2022年啟動的寫作計畫，透過十年心理治療工作的實務觀察，以及身為華人男性在台灣長大的經驗，重新認識台灣社會對新一代男人們的「標籤」：像是媽寶、渣男、孤兒、永恆少年或是中年大叔，討論男人們的心理模樣。
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